a_str: (Default)
[personal profile] a_str
И немного о границах.
Недавно в разговоре была упомянута лекция Брене Браун на сайте TED. "Сила уязвимости".
Очень хорошая лекция, очень верная и точная. Брене говорит о том, что, признав свою уязвимость, свои слабые места, найдя в себе силы сказать о них вслух, люди становились сильнее, а не слабее.

Никак не оспаривая саму идею, я хочу заметить, что тут есть один пункт, который часто... ну, просто воспринимают как должное. Считается, что когда человек рассказывает о своих эмоциях, он рассказывает о своих слабостях. Когда он рассказывает о своих слабостях, он фактически признает, что слаб или по крайней мере был слаб когда-то, и если подвергнется сильнейшему воздействию эмоций снова, то снова будет слаб.
Не буду расписывать, в какой мере это касается проявлений эмоций мужчинами. Кто из мальчишек ни разу не слышал "подбери сопли, ты же мужчина" (или все что угодно в этом ключе), пожалуйста, поднимите руки.
Как говорит Д.В., я так и думал.
Проявление эмоции = проявление слабости. Если уж испытал прилив эмоций, так хоть молчи об этом, что ли. Не трепли на каждом углу, что ты слабак.

Давайте чуть-чуть разберемся.
Я хочу сейчас поставить палец на очень важную разницу. Между "испытал эмоции и сорвался" и "испытал эмоции и смог рассказать об этом".
Похоже, при упоминании эмоций в порвую очередь приходи в голову недопустимая истерика, битье посуды и выкрики фраз, о которых потом очень пожалеешь.
То есть в первую очередь рассматриваются страх, стыд и чувство вины.
И никому не хочется испытывать ни одну из них, потому что истерика, битье посуды и далее по списку. Неприглядное зрелище, и это неприглядное зрелище буду я, если поддамся.

Но есть одно правило, абсолютно непреложное для каждого человека. Эмоции даны комплектом. Не имея доступа к одной, не имеешь доступа ко всем. Избегая испытывать то, что мы привычно называем эмоциями, мы избегаем эмоций вовсе.
Не говоря уже о том, что не делая никакой разницы между навязанными эмоциями - навязанным страхом, стыдом и чувством вины - и собственными эмоциями, человек не в силах отделить, скажем, собственный гнев от упреков со стороны. Его упрекают, он гневается, злится, чувствует вину, боится - все это выступает огромным спутанным клубком, в котором и черт ногу сломит. Ну его, распутывать, лучше избегать ситуаций, в которой тебя кто-то может в чем-то упрекнуть.
А как ее избежать? Невозможно быть безупречным, невозможно быть хорошим для всех. То есть избежать можно только одним способом - наброситься в ответ либо вообще набрасываться первым. Это считается сильной позицией.
И вот ваши домашние ходят тише воды, ниже травы (после очередного скандала), вы - полностью правы. Только вот ничего почему-то не радует. Счастье - выдуманная штука сопляков, верящих в алые паруса, жизнь - паршивая штука, особенно после сорока, когда собственное тело тоже как-то не очень спешит предоставлять гормональные коктейли по первому требованию.
И это все называется позицией силы.

На самом деле это позиция зависимости. Да, у вас есть возможность рявкнуть на ближнего так, что он заткнется. Да, вы немедленно обуздываете свои эмоции, как только они проявляются - вы не даете волю ни гневу, ни раздражению, ни - упаси боже! - слезам. А чувство собственной правоты - вещь очень приятная и полезная.
Но.
Это все можно получить только при наличии внешних раздражителей. Чувство собственной правоты вообще вещь исключительно добываемая об ближнего. Равно как и раздражение. Равно как и стыд и чувство вины. Если у вас нет ближнего под рукой, который готов вам предоставлять себя в качестве стенки, об которую можно постучать этим мячиком, вы вообще остаетесь без эмоций.
Вы полностью зависите от тех, кто вас окружает.
И вот удивительная вещь. Почему-то они неспособны вызвать ни радость, ни счастье, ни чувство безопасности и защищенности. Как так получается, что гнев и раздражение могут, а чувство безопасности и уверенности в своих силах, вдохновение в конце концов - нет.

Есть счастливцы, которым это вдохновение, чувство безопасности и уверенности дают не ближние, а что-то другое. Любимая работа, путешествия. Но потом появляется ближний (или дальний) и все портит.

Я хочу рассказать.
Я хочу рассказать о позиции силы. Эмоциональной силы. Это состояние, в котором эмоции проживаются во всей красе, но никак не влияют на решения, которые вы принимаете. У вас отдельно - боль и тот, кто ее вызвал. Тот, кто ее вызвал - сам по себе и свой собственный, а ваша боль - это ваша боль. Это вы ее проживаете, она обусловлена только тем, что у вас очень хороший доступ к эмоциям. Точно так же этот же вызвавший может вызвать и нежность, и страсть, и томление, и вдохновение. Каким-то словом, каким-то жестом.
И если вы умеете донести до ближнего - вот здесь ты причинил мне боль. А вот тут - вызвал нежность. А вот тут благодаря тебе мне пришла в голову така-а-ая потрясающая идея! Если вы умеете все это рассказать, если нежность и вдохновение ничуть не меньше боли, я вам открою страшную тайну.
Ваш ближний будет пытаться пореже причинять боль и почаще нежность.
По одной простой причине - люди любят нравиться. Если ответной реакции от вас проще всего добиться болью - и если эта ответная реакция будет бурной, будет разрядкой, будет сытной едой, - вам будут причинять боль. А вот если реакции не будет, никакой, кроме: ты в курсе, что ты сделал мне больно? Нет? Тогда я говорю тебе об этом, - зато реакция на нежность, на вдохновение, будет такой, как и полагается быть - бурной, с хождением на голове и... да хоть битьем посуды, если это доставляет удовольствие, - в следующий раз ближний постарается вызвать ее же. Вызвать нежность и вдохновение.

Но какой дурак будет говорить "у меня от тебя нежность и вдохновение", верно? Это же позиция слабости. Вот "ты мне все испортил" или "я не могу на тебя положиться" - это запросто. Это позиция силы. Обвиняешь - ты прав и силен. Лепечешь о нежности и вдохновении - ты слаб.

Это более чем популярная точка зрения. Непопулярная точка зрения, которую я тут пытаюсь изложить, заключается вот в чем. Нет ничего более сильного, чем пребывание в постоянном контакте со своими эмоциями.
И нет лучшей проверки границ на прочность, чем незвозможность обесценить эти эмоции со стороны. Хорошо простроенные границы позволяют допустить мысль, что один и тот же человек в состоянии причинить и колоссальную боль, и колоссальную нежность. И причиненная боль - отдельно, нежность - отдельно, и никакие предположительные язвительные замечания вроде "нюня и слабак" не в состоянии затнуть вам рот, когда вы говорите ему, что он вам дорог и важен, даже когда пытается вывести из себя.
А если вы молчите о собственных эмоциях, потому что кто-то может сказать "нюня", или, все-таки сказав, кидаетесь на обидчика, лишь бы он замолчал, делаете так, чтобы он навсегда исчез из вашей жизни - это означает, что вами движет тот же самый страх, который заставил его сказать "нюня". Тот же самый. А вы об этом ничего не знаете. И знаете почему? Потому что когда-то вам сказали "бояться плохо и признак слабости", и вы решили, что вы сильный и никогда не будете испытывать страха. Но не испытывать страх невозможно.
Зато можно определить, будет проживаемсый страх влиять на то, что вы делаете и говорите, или нет. Но для этого надо очень хорошо знать, чего боишься.

Одно из самых мощных моих впечатлений от "Твин Пикс" - фраза очень, очень сильного человека "больше всего на свете я боюсь, что любви может оказаться недостаточно". Какой колоссальной силой надо обладать, чтобы больше всего на свете бояться именно этого. Какой огромной силой.

журнал на фейсбуке
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

September 2017

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 6789
101112 13141516
17181920212223
24252627282930

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Powered by Dreamwidth Studios