все отведенное пространство
Feb. 26th, 2012 11:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_str"Горе занимает все отведенное ему пространство", - сказал Франкл, а он знал, о чем говорил.
Если ему позволить, оно займет место отдыха, место работы, место дома, место близких. Ахнуть не успеешь - вокруг тебя нет ничего, кроме горя.
Казалось бы - на то оно и горе. Или болезнь - на то она и болезнь, чтобы ею было пропитано все вокруг тебя, ты же болеешь каждую секунду, каждую секунду тебе плохо, больно, невыносимо.
Последний раз я болел всерьез - а вот уже и не вспомню, когда. Обычно все мои недомогания длились пару дней, ну, проваляешься день с температурой, еще два - побережешься.
А тут накрыло всерьез. Вместо глаз - ямы с горячим песком, вместо головы - вообще что-то непонятное, то ли овсяная каша, то ли булыжник. Тело - из одних углов. И слабость. Лежать еще можно, дышать - уже с трудом.
Но у нас есть определенный порядок. Врач на дом не ходит. Можно вызвать скорую, если совсем все плохо, но к врачу - иди сам. А спасительные таблетки, снимающие кашель, у нас вышли. Без рецепта их не дают. Поэтому в среду, как раз после очень плохой ночи, я как-то встал и пошел.
Снаружи была весна. Я шел очень медленно и пошатываясь, но вполне себе шел. Рецептов мне выдали, подтвердили грипп, велели не напрягаться и выпроводили. Я шел через парк, полный птиц, светило солнышко, почки шевелелись и разбухали на глазах. Конечно же, я пришел домой и лег. Но в итоге часа два провел на ногах в тот день, когда думал, что головы не подниму.
А потом в четверг мне стало немного полегче, и я подумал, не встать ли ненадолго - дела-то мои, кроме меня, никто не сделает. И так и не встал. Еще часик полежу, думал я, и тогда полчасика поработаю. И пролежал весь день. Хотя меня наверняка бы хватило на что-нибудь полезное.
Я сейчас готовлю выставку, она берет все силы. Поэтому предыдущие две недели я работал по восемь-девять часов. А восемь-девять часов работы это, как знает любой фрилансер, - примерно двенадцатичасовой рабочий день. И мне было очень, очень здорово, и на все хватало времени. А в пятницу, уже совсем ничего себе, я встал и начал вяленько делать отложенный эскиз. И не шло. Совсем не шло, вообще. Как будто и не было этих двух недель чистого драйва.
Болезнь заняла его место, потому что я ей это позволил. Ее уже не было - но она по-прежнему занимала место, на которое взобралась тогда, когда мне было действительно очень плохо. Я оглянуться не успел, как потерял половину приобретенных навыков - за какие-то паршивые пять дней болезни.
Мы последние два дня много говорим о молчании. Об усталости. О чувстве собственной неуместности. Что вот и прочтешь где-нибудь что-то важное и хорошее - и просто молча киваешь про себя. Потому что разговор - это хлопотно. Это не на три слова. Это нужно же вкладывать себя и свои силы. А вдруг - еще и брякнешь что-нибудь не то. Совсем тогда печально.
Но молчание занимает все отведенное ему пространство.
Усталость занимает все отведенное ей пространство.
Чувство собственной неуместности занимает все отведенное ему пространство.
Как большой сытый кот, разлегшийся в шкафу на одежде - такой теооплый, такой слаааавный, ну его же двииигать, а он так хорошо спииит.
Так вот, пожалуй, этот свитер нужен мне самому. Чтобы пойти погулять. Чтобы там что-нибудь приключилось. Чтобы мне было о чем рассказать.
А котика воспитывать надо. Потому что котик, занимающий все пространство хозяина - это бесконечная головная боль и зассанные кресла и обувь.
И невозможность заняться чем-то, кроме обслуживания пространства этого самого котика.
This entry was originally posted at http://a-str.dreamwidth.org/483305.html. Please comment there using OpenID.
Если ему позволить, оно займет место отдыха, место работы, место дома, место близких. Ахнуть не успеешь - вокруг тебя нет ничего, кроме горя.
Казалось бы - на то оно и горе. Или болезнь - на то она и болезнь, чтобы ею было пропитано все вокруг тебя, ты же болеешь каждую секунду, каждую секунду тебе плохо, больно, невыносимо.
Последний раз я болел всерьез - а вот уже и не вспомню, когда. Обычно все мои недомогания длились пару дней, ну, проваляешься день с температурой, еще два - побережешься.
А тут накрыло всерьез. Вместо глаз - ямы с горячим песком, вместо головы - вообще что-то непонятное, то ли овсяная каша, то ли булыжник. Тело - из одних углов. И слабость. Лежать еще можно, дышать - уже с трудом.
Но у нас есть определенный порядок. Врач на дом не ходит. Можно вызвать скорую, если совсем все плохо, но к врачу - иди сам. А спасительные таблетки, снимающие кашель, у нас вышли. Без рецепта их не дают. Поэтому в среду, как раз после очень плохой ночи, я как-то встал и пошел.
Снаружи была весна. Я шел очень медленно и пошатываясь, но вполне себе шел. Рецептов мне выдали, подтвердили грипп, велели не напрягаться и выпроводили. Я шел через парк, полный птиц, светило солнышко, почки шевелелись и разбухали на глазах. Конечно же, я пришел домой и лег. Но в итоге часа два провел на ногах в тот день, когда думал, что головы не подниму.
А потом в четверг мне стало немного полегче, и я подумал, не встать ли ненадолго - дела-то мои, кроме меня, никто не сделает. И так и не встал. Еще часик полежу, думал я, и тогда полчасика поработаю. И пролежал весь день. Хотя меня наверняка бы хватило на что-нибудь полезное.
Я сейчас готовлю выставку, она берет все силы. Поэтому предыдущие две недели я работал по восемь-девять часов. А восемь-девять часов работы это, как знает любой фрилансер, - примерно двенадцатичасовой рабочий день. И мне было очень, очень здорово, и на все хватало времени. А в пятницу, уже совсем ничего себе, я встал и начал вяленько делать отложенный эскиз. И не шло. Совсем не шло, вообще. Как будто и не было этих двух недель чистого драйва.
Болезнь заняла его место, потому что я ей это позволил. Ее уже не было - но она по-прежнему занимала место, на которое взобралась тогда, когда мне было действительно очень плохо. Я оглянуться не успел, как потерял половину приобретенных навыков - за какие-то паршивые пять дней болезни.
Мы последние два дня много говорим о молчании. Об усталости. О чувстве собственной неуместности. Что вот и прочтешь где-нибудь что-то важное и хорошее - и просто молча киваешь про себя. Потому что разговор - это хлопотно. Это не на три слова. Это нужно же вкладывать себя и свои силы. А вдруг - еще и брякнешь что-нибудь не то. Совсем тогда печально.
Но молчание занимает все отведенное ему пространство.
Усталость занимает все отведенное ей пространство.
Чувство собственной неуместности занимает все отведенное ему пространство.
Как большой сытый кот, разлегшийся в шкафу на одежде - такой теооплый, такой слаааавный, ну его же двииигать, а он так хорошо спииит.
Так вот, пожалуй, этот свитер нужен мне самому. Чтобы пойти погулять. Чтобы там что-нибудь приключилось. Чтобы мне было о чем рассказать.
А котика воспитывать надо. Потому что котик, занимающий все пространство хозяина - это бесконечная головная боль и зассанные кресла и обувь.
И невозможность заняться чем-то, кроме обслуживания пространства этого самого котика.
This entry was originally posted at http://a-str.dreamwidth.org/483305.html. Please comment there using OpenID.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-02-26 11:29 pm (UTC)Ты выздоравливай насовсем уже.
no subject
Date: 2012-02-26 11:48 pm (UTC)но вообще - да, есть такое дело :)
"- Вы! Вы приволокли меня на Луну, сами сбежали с этой королевой, бросили меня в тюрьме на двадцать лет, а теперь явились и хотите, чтобы я шел за вами неизвестно куда?!
- Ну да.
- Ладно, идемте..."
;)
no subject
Date: 2012-02-27 01:32 am (UTC)а откуда это?
no subject
Date: 2012-02-27 11:42 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-27 11:45 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-26 11:30 pm (UTC)no subject
Date: 2012-02-26 11:55 pm (UTC)они сами как раз ничегошеньки не расползаются.
их нужно расползать специально. разве что после многих, многих лет они начнут спокойно держать позиции перед усталостью или болью. то есть им пространство нужно отводить вручную. при этом расползаться будут боль, страх, старость, болезнь. обязательно будут, человек так устроен.
потому что цели перестать испытывать боль - нет и быть не может. может быть цель перестать придавать этому значение катастрофы.
хотя - спроси меня об этом еще через десять лет :)
no subject
Date: 2012-02-27 12:10 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-27 12:06 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-27 05:22 am (UTC)Да, да, все так.
Спасибо за напоминание.
no subject
Date: 2012-02-27 06:56 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-27 07:33 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-27 11:41 am (UTC)зато если начинаешь их выкуривать, то все равно, с которого начать :)
no subject
Date: 2012-02-27 07:43 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-27 11:10 am (UTC)В начале зимы я подхватила грипп, но болеть было некогда: открытие выставки, новогодние заработки, сам новый год, надо было ехать в Москву и обеспечивать нам зиму. Решила, что к черту вирус, пускай как хочет, так сам и устраивается, мне не до него.
Ну и в результате вялотекуще проболела всю зиму. Три месяца.
Это никак не отразилось на работоспособности, но настроение все-таки портится.
Так вот я не стала бы проводить рискованных аналогий. А то и в результате разговоров, которых можно было избежать, останешься с испорченным настроением и надолго запыленным жизненным фоном. И с полными карманами носовых платков. В конце концов, если должно быть сказано что-то важное, оно скажется, даже если по всему миру отключат интернет; в конце концов, можно зайти к другу в сон и сказать.
Так что лучше уж выделить болезни несколько дней, пусть покрутится и выйдет; это и к потребности помолчать тоже относится, разве что сроки другие.
no subject
Date: 2012-02-27 11:38 am (UTC)это и называется воспитание :)
no subject
Date: 2012-02-27 02:11 pm (UTC)no subject
Date: 2012-02-27 02:24 pm (UTC)но это значит, что усталость (о которой там тоже очень много) уже живет, где хочет. это, в общем, и есть усилие по "сдвинуть несдвигаемое".
no subject
Date: 2012-02-27 01:24 pm (UTC)я тяжело болела больше года. Оно было скверное и не всегда излечимое, в моей ситуации на удачу было 2 шанса из 5. Вдобавок лекарства, которые я принимала, сами по себе причиняли довольно много вреда, я отощала на 10 кг, и к тому же они угнетающе действовали на психику, вызывая что-то вроде искусственной депрессии. Но мне было очень одиноко. И я сделала то, что всем тогда показалось большой глупостью: я завела себе пса, огромного, с меня размером американского бульдога, 70 см в холке... Он был жертва очень жестокого обращения, страшно истощенный, вдребезги больной, вонючий и покрытый болячками. Его надо было кормить 6 раз в день, его надо было долго и дорого лечить, и его надо было выгуливать. Тогда у меня и появилось правило - человек, который в состоянии встать на ноги, всегда может сделать хотя бы пару шагов. А потом ещё пару. Я не всегда могла в один присест пройти наш с ним прогулочный маршрут, и садилась на корточки отдохнуть, а он подставлял мне холку, чтоб я могла опереться и встать, так мы и гуляли. И нельзя уже было какое-то время не работать, потому что мне-то нужно не так уж много, но его надо было всерьёз кормить и лечить, а ест он больше, чем человек его веса. И как-то так вышло, что даже самые отчаянные моменты не получалось уже сказать: а, ладно, вот сейчас лягу и не встану. Потому что как раз то место, которое могли бы занимать отчаяние и болезнь, занял большой белый пес. А потом мы с ним как-то оба поправились, он чуть раньше, я следом.
no subject
Date: 2012-02-27 01:30 pm (UTC)спасибо.
зверюга у вас прекрасная :)
no subject
Date: 2012-02-27 01:43 pm (UTC)Хвост в основании толще, чем у меня запястье.
И, несмотря на все тогдашние мрачные прогнозы, ему уже 10 лет, и он в отличной форме.
no subject
Date: 2012-02-27 05:20 pm (UTC)эта история из тех, на чем стоит мир :)
no subject
Date: 2012-02-27 09:19 pm (UTC)no subject
Date: 2012-02-28 08:15 pm (UTC)У меня похожим образом подруга маму поднимала после инсульта. Я приехала - напустилась на нее: "Ты чего! Ей же встать тяжело, а ты посуду не моешь! Неужели ты сама не можешь убрать за котом?!" - "Ша, забыли орать, мне доктор посоветовал: что мама в силах сделать сама - пусть делает сама. Сейчас у нас как? Мама, нам надо кушать, я поехала зарабатывать. Мама встала, посуду за мной помыла, за котом убрала, с собаком поругалась; а пока я вокруг нее крутилась - она лежала и стонала. У нее три месяца назад рука не шевелилась вовсе, никакие массажисты не помогали - потому что мама болела и вставать не желала! А сейчас - смотри, только пальцы не разгибаются до конца, все остальное работает; потому что в одной руке - клюка, в другой - кошачий совок".
Мама к весне уже на улицу могла выходить, а в конце лета гуляла с собаком - правда, не дальше двора, но и то хлеб - для человека, который собирался остаток жизни провести в постели в памперсе и слезах.
no subject
Date: 2012-02-28 10:30 pm (UTC)no subject
Date: 2012-02-28 10:59 pm (UTC)no subject
Date: 2012-02-28 11:22 pm (UTC)no subject
Date: 2012-02-28 11:44 pm (UTC)Если я верю в пользу действия, оно для меня уже хорошо, даже если весь мир думает иначе.
Однажды я прочла цикл статей о холестерине - о том, как он забивает сосуды, о том, как вреден его избыток среднетолстому человеку, и все в таком ключе. О необходимости холестерина в статьях сказано не было - только о вреде его избытка. Статей было штук пять - с картинками и примерами, - и мне хватило, чтобы Преисполниться Идеей, и следующие две недели те, кто рядом, были вынуждены слушать о холестерине все, что я успела запомнить из статей.
И в обычной ситуации это прошло бы незамеченным - но мы были в отпуске. В Праге. У Стрейнджера. В Праге, где пиво и мясо, и с сырами тоже все в порядке. В отпуске, в котором собирались выкинуть из головы все хоть сколько-нибудь и просто радоваться обществу друг друга. И тут я с идеей вреда от холестерина!!!
Воистину, это был подвиг терпения: не понимаю, почему ни Стр, ни мой муж меня не убили. Но не одобряли очень внятно, и это совершенно меня не остановило - пока не приехала Тигра и не выключила мой фонтан парой тихих незлых слов. После чего мне пришлось-таки тщательно и подробно разобраться в том, зачем нужен холестерин.
Так что неодобрение даже самых важных людей меня не остановит. Голову бы отрастить умную :)
no subject
Date: 2012-02-29 12:46 am (UTC)как гуляли - помню. какого цвета было небо - помню. а твои холестериновые проповеди - нет! :)
no subject
Date: 2012-02-29 07:54 am (UTC)no subject
Date: 2012-03-01 04:23 pm (UTC)no subject
Date: 2012-03-02 09:25 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-27 11:53 pm (UTC)no subject
Date: 2012-02-28 12:34 pm (UTC)no subject
Date: 2012-02-28 03:57 pm (UTC)Но молчание занимает все отведенное ему пространство.
Усталость занимает все отведенное ей пространство."
Это то, что происходит со мной уже довольно долго, только это не котик, а гиппопотам какой-то, потому что его не сдвинуть с места, он потягивается и спит дальше, и мои неуверенные попинывания ему нипочем...
no subject
Date: 2012-02-29 12:47 am (UTC)no subject
Date: 2012-02-29 12:49 pm (UTC)Если я тебя правильно понимаю, то дело очень помогает "кота" вытряхнуть из шкафа. Но вот бывает более хитрый сценарий, когда чем больше занимаешься делом, тем сильнее чувство собственной неуместности - от которой убегаешь в дело, и в итоге чувство неуместности только усиливается и далее по кругу. Черт, это я опять о чем-то сильно своем, впрочем, feel free to ignore, музыкой навеяло..
no subject
Date: 2012-03-01 09:30 pm (UTC)no subject
Date: 2012-03-02 09:23 am (UTC)Внутренней и внешней.
Внутренняя есть не у всех и не всегда, хотя я видела такое -- почти всегда полную уместность и почти всегда готовность к взаимодействию, причем к радостному, хорошем взаимодействию. Это духопольемное зрелище, оно требует очень большой, видимо, любви к людям как таковым. И интереса
Я таким похвастаться не могу и создаю внешнюю мотивацию (или это делает за меня матьприрода).
Но как и в истории с собакой -- первый шаг нужно сделать самому. Даже если он кажется глупостью.
no subject
Date: 2012-03-02 11:39 am (UTC)*Пошла пинать то, что занимает пространство нужное для работы.
no subject
Date: 2012-03-14 11:30 am (UTC)no subject
Date: 2012-03-14 12:04 pm (UTC)недостаток контакта оборачивается ощущением, что ты и права-то на него не имеешь.
а оно - ощущением, что неинтересен и неуместен.
это очень странный выверт, появившийся именно сейчас, примерно на десятом-двенадцатом году жж.
через десять-двенадцать лет после эмиграции приходит новая волна эмиграционной усталости и депрессии - можно, наверное, еще посмотреть такие же адаптационные штуки.
как-то это все взаимосвязано, но как - пока не знаю :)
просто смотрю.
no subject
Date: 2012-03-14 12:44 pm (UTC)или "что тут обсуждать, тут и так всё понятно" (и закрываешь скорее страничку), но если все-таки ответить, то обязательно открывается что-то новое.
эмиграционная усталость ощущается так же, как неуместность и ненужность?
no subject
Date: 2012-03-14 12:52 pm (UTC)но были исследования, что самые трудные года любой адаптации - как раз второй и десятый.
а неуместность и ненужность - это просто части любой депрессии. где бы она ни выскочила.
себе говоришь, что сил просто нет - а как покопаешь, так всегда веры. (в себя или во что-то другое - не важно. во что-то, что сам можешь измерить только субъективно, поскольку являешься частью этого.)
no subject
Date: 2012-04-02 08:30 pm (UTC)когда стоит вопрос "лень" или "а зачем" - скорее всего, речь идет просто об отсутствии собеседника в данном человеке. не перестал быть собеседником, а не собеседник и был.
а я как раз о тех, кто был прекрасным собеседником, но кому свои болезнь или горе, или чужие болезнь и горе заняли то место, где раньше были любопытство и азарт. такие штуки не меняются на лень или "да кому это надо", у них другой механизм выгорания.
no subject
Date: 2012-04-02 09:35 pm (UTC)а между тем, подсознательный механизм один и тот же. может быть, разный уровень начитанности разве что.
no subject
Date: 2012-04-03 01:35 am (UTC)да, конечно.
но люди, настолько не отдающие себе отчет в том, что с ними происходит (если они старше тридцати лет) - как правило, совсем неинтересные собеседники. хотя иногда бывают очень интересными рассказчиками. но вести диалог им не лень, дело не в этом. они просто не могут, не в смысле сил нет, как это бывает в настоящей депрессии, а в смысле не могут, потому что не могут отвлечься от себя.