о вранье и детстве, мои пять корон

[a_str]

Прежде всего - источник:
вот эта великолепная статья Нейвид, "Рабочее: семейные дуэли. Причины и следствия детского вранья"

Самым неожиданным и интересным для меня там оказался пункт "ребенок врет, когда у него и без мамы хватает неприятностей".
Но откуда они берутся, эти неприятности, не с рождения же? Когда они успели накопиться?
И получился перевертыш - ребенок начинает врать, причем врать в очень конкретном ключе - "у меня все хорошо", - когда у мамы хватает неприятностей и без ребенка. Когда она так занята и постоянно расстроена, что сообщение о самых невиннейших вещах (с точки зрения ребенка) вызывают либо совсем не ту реакцию, на которую он рассчитывал, либо гиперреакцию.
Я врал. Я врал так, что меня пороли, то есть иногда на совершенно пустом месте (с точки зрения родителей, конечно). Мне много раз говорили - раскроется, будет хуже, и вроде бы естественный вывод из этого (и в статье он сделан) - ври лучше, чтобы не раскрывалось.
Мне тут есть что добавить. Дело в том, что объяснять какие-либо свои поступки причинами реальными, то есть реальными для меня - было себе дороже. То есть за реальную попытку рассказать, как у тебя и что, доставалось в итоге сильнее, чем за вранье.
Почему ты ходил за хлебом два с половиной часа? - Да вот, встретил друга во дворе, поиграли.
Досталось. За то, что ходил два с половиной часа.
Потом мама, предположим, сталкивается с этим другом и его мамой и выясняет, что все выходные они были на даче.
Зачем соврал? Зачем? Ты же знаешь, что врать себе дороже, обязательно раскроется, и тебе влетит еще и за вранье?
Досталось.Еще и за вранье.
Казалось бы, какие тут могут быть бонусы? А вот какие. В воспитательском запале так никто и не спросил, что я делал эти самые два с половиной часа. А я ничего не делал. Я совершенно не мог тогда (и сейчас с трудом) объяснить эти блуждания с разглядыванием облаков, которые (и облака, и блуждания) были мне совершенно необходимы. И я хорошо знал, что если просто молчать, глядя в пол, или пытаться рассказать, достанется  гораздо, гораздо сильнее.
Одна из самых тяжелых и понукающих к вранью вещей  была  -  будь у  нас на глазах.  Ну вот я  у  вас  на глазах.  Что ты сидишь целыми днями, глядя в пол, иди хоть погуляй!
Ушел. Гулять? - ничего подобного. В библиотеку, переписывать Булгакова.
Зачем тебе это? Почему ты тратишь на это время? Почему ты не можешь быть как все дети?

Так получилось, что я в мае копал именно это - откуда оно вообще взялось, не всегда же так было, не всегда была потребность быть одному и молчать о том, что думаешь и чувствуешь. И внутреннее понимание, что попытка рассказать об этом, мягко говоря,  не  вызовет  энтузиазма.
Я мало что помню из "до одиннадцати", но помню один эпизод, очень хорошо помню.
Пятница, вечер, из очень далекого Рощина меня ведут из круглосуточного детского сада, я проторчал там неделю, ужасно, ужасно, ужасно соскучился, у меня куча новостей и событий, и час электрички,  в который я все это могу вывалить маме.  Да,  где-то  посреди недели я потерял варежку, и вторая рука три дня мерзла, и...
Потерял варежку?
досталось
Пятнадцать минут спустя я не помню уже об этой варежке, я лопочу о каких-то веселых и ужасно важных вещах, потому что это же счастье - рассказать о них, пока едешь в холодной электричке домой на два дня.
И тут мне очень досталось. Я безответственный человек, которому на все плевать. Который прыгает и скачет, а должен чувствовать стыд и раскаянье. Неужели я думаю, что этих варежек у мамы миллион?  Нормальный ребенок хотя бы вид сделал, что ему стыдно!
Весь час в электричке мы сидели молча - я был наказан.
Очень мало времени прошло, и я уже очень хорошо умел делать вид, что мне стыдно, когда мне стыдно не было вообще.
Запрос - ответ.
Я не знал, что у мамы была куча дел и проблем, что она чувствовала себя загнанной лошадью, что ее не оставляло ощущение, будто никто не ценит ее усилий, а она так много делает (и это была правда, ситуация тогда была тяжелая, но узнал я об этом - сюрприз! - в этом мае.). Но я пять дней торчал в круглосуточном детском саду. А о проблемах мне сообщали уже в упакованном виде: ты бессовестный неблагодарный ребенок. И  неужели я сам  не  вижу.
Дети сами видят самые разные вещи. Например, когда им говорят  -  неужели сам не видишь, они отчетливо видят, что нужно научиться сделать вид, что видишь именно то, что от тебя  хотят,  а видишь ты это или нет - никто разбираться не будет.
Поэтому быстрое "у меня все хорошо" - особенно, если удавалось сделать это хорошо, - стало фоновым щитом. Когда не удавалось, я, конечно же, врал. Очень много врал.
И стыдно мне никогда не было. Я знал, когда надо сделать лицо, но не более того.

Это была линейка вранья ребенок-родитель. А теперь два слова о приятии. Вернее, самоприятии. Потому что у вранья всегда по меньшей мере две головы. Когда врешь кому-то, что ты что-то сделал, точно зная, что еще нет, не сделал, ты одновременно придумываешь себе, как быстро, легко и просто ты это сделаешь, если что. Это позволяет со спокойным сердцем идти делать то, что тебе действительно хочется делать. И это вранье - сверстник-сверстник.
Вот ребенок прячет тетрадь с несделанной математикой. Маме он говорит "я сделал", а себе -  да ну,  за полчаса все  сделаю.  Или  нагоню на неделе. Или до конца четверти.
И если первое вранье раскрывается, и ребенку попадает, то второе - ха, второе не девается никуда. О нем вообще никто не знает, кроме ребенка. Его никто не корректирует, кроме жизненных обстоятельств.
Самое паршивое, конечно, когда корректируют только частично. То есть когда ребенок действительно может нагнать до конца четверти. И нагоняет. В этом случае требования родителей превращаются в абсурд. Все. А не только относительно математики.
Это никогда не правда. И извне прилетает, и больно. Но ребенок - подросток особенно,  - живет среди тех, чьи  требования к нему абсурдны, потому что они ничего о нем не знают, не знают, на что он способен, а на что нет. Вот это часто бывает правдой. Но дело не в этом. Дело в том, что это становится жизненной позицией "вы все меня недооцениваете". Суть же этой позиции в том, что сам источник этой позиции тоже ничего не знает о том, на что он способен, а на что нет, и проверяет это эмпирически. И почвы, настоящей почвы под ногами - никакой. И совершенно необходимы те, кто будет в него "верить" - это автоматически друзья, и те, кто в него "не верит" - это автоматически враги. Ключевое слово - автоматически. И  "верю (верят), что я [способен]" становится гораздо более необходимым условием, чем "я действительно [способен], и вот этому доказательства".
Человек с такой позицией живет в постоянной зависимости от тех, кто  в него верит, это его эмоциональный обмен и его способ принятия себя и окружающих. Самое тяжелое в этом то, что для него самого не имеет значения то, что он сделал. Сделанный сегодня урок по математике не дает эмоционального подъема. Дает подкрепленное окружающими сознание того, что он, если что, освоит программу полугода за неделю.
Или что он сбросит двадцать кило за два месяца. Поэтому сейчас можно сладкого сколько угодно.
Или что закончит перевод за два дня. Поэтому сейчас можно пойти ЖЖ почитать. Или форумы.
Получается очень прочная связка  пачки "принятие" с  пачкой  "у меня проблемы, мама".
При этом любое "ты опять ешь сладкое" или "ты опять читаешь ЖЖ" воспринимается как "ты неспособен", "я тебя не принимаю такого", хотя ему хотели сказать, что он стремительно приближается к тому месту, где просто граница превращается в дедлайн.
При этом совершенно не обязательно, что он не может похудеть или закончить перевод в указанные сроки. очень часто может. (Когда не может, конечно, совсем тяжело.)
Но способ получения эмоций завязан не на результат. А на то, верят в тебя или нет.
И это, получается, напрямую связано с тем, насколько все проблемы можно было спокойно обсудить в  детстве с  мамой -  и  свои, и ее. Насколько кого-то интересовали твои проблемы, а не готовый результат, а как ты его добился - уже неважно.
Все это невероятно интересно.

Comments

[spanielf.livejournal.com]

Очень интересный пост, спасибо. Наводит на всякие неприятные мысли :)

[a-str.livejournal.com]

ну, чего уж в них такого неприятного :)

[auriinko.livejournal.com]

Так и есть.
Разложил бисер по полочкам)
а видел ты когда-нибудь дейстивтельно здоровых психически людей?
Что же они сделали, что пережили, что дало им возможность быть такими?

[a-str.livejournal.com]

здесь нет ни слова о психически нездоровых людях.
подозреваю, что ваш вопрос был - видел ли я людей без эмоциональных проблем.
нет, не видел.
нет проблем - нет эмоций.

[svinxa.livejournal.com]

ага.
и ведь выжили как-то такие дети, и хорошо и эффективно выжили. у тебя совсем круто было, история с варежкой страшная.
у меня тоже хватало этого "я тебя не принимаю такого и ты неспособен". я как раз недавно писала, что удалось не передать это детям.
в общем, супер-герои - это мы:)

[a-str.livejournal.com]

да нет, не страшная. просто очень много наложилось одно на другое очень рано. есть истории действительно страшные, это так - проблемная.
но супер-герои - это вне зависимости :)

[dotje-lieveke.livejournal.com]

"Человек с такой позицией живет в постоянной зависимости от тех, кто в него верит, это его эмоциональный обмен и его способ принятия себя и окружающих."


До сих пор так и живу с этой позицией. Муторно.

[a-str.livejournal.com]

о, как вы кстати.
совершенно верно. человек в этой позиции почти постоянно недоволен собой. и регулярно недоволен окружающими. особенно, когда "голоден".

[zmeyka-taya.livejournal.com]

Самое во всем этом пугающее, что, когда ты во взрослом состоянии дорастаешь до того, чтоб смочь вербализовать свою детскую логику поведения - вербализация звучит совсем не по-детски и даже как-то пугающе. Многие же уже сами родители и у них пошел все тот же стереотип: дети - это бантики-цветочки, трусики-носочки, а в наличие проблемной логики верить неудобно.

[a-str.livejournal.com]

ох, вот последняя фраза - действительно страшная.
по-моему, если своя логика - так она своя,
а ребенок - все-таки бантики-цветочки, ни о какой вербализации речи не идет. то есть мне кажется, либо то, либо другое. если это "да не может быть у моего ребенка тех проблем, что были у ребенка-меня", то на самом деле оно "ничего не хочу об этом знать". и о своих проблемах тоже.
(а ты у меня с капчей до сих пор, оказывается. безобразие.)

[ne-matros.livejournal.com]

Мне в таких случаях очень жалко ребёнка. Ну он-то в чём виноват :(
Здесь просто какое-то изыскивание способа сбросить напряжение. "Способом" признаётся ребёнок, и вот это "иди гулять - где ты шлялся" очень характерно. Что бы ни делал, какое бы лицо ни кроил - всё равно плохой. Где уж тут к чёрту принятие. Лишь бы опору найти. Удивительно, что человек вообще способен потом чем-то результативно заниматься. Потому что, действительно, при вилке "враньё себе - враньё родителям" враньё себе никуда не девается со временем, только крепнет и вживается в роль. Вот радость-то выискивать его и убирать.

[a-str.livejournal.com]

ну, опора находится все-таки со временем. особенно, если копать:)

радость не всегда, конечно.
но вот когда хоть кусочек прибрать - так ощутимо становится :)

[libellule-fun.livejournal.com]

В детстве мы любим родителей. Став старше, судим их. И бывает, что мы их прощаем.
Уайльд, кажется

[a-str.livejournal.com]

бывает, конечно. бывает еще лучше - когда прощаем себя.

[elshajkina]

Ох.
До сих пор ловлю себя на том, что автоматически выдумываю своим поступкам причины для выдачи окружающим - любой степени идиотизма, главное, отличные от реальных...

[a-str.livejournal.com]

тут автоматически - вообще повсюду ключевое слово.

[tom-ohawk.livejournal.com]

подросток .. живет среди тех, чьи требования к нему абсурдны..
это очень удачно схвачено, печально, что такой сценарий - вполне распространен, непонимания между родителями и детьми обычно больше чем доверия и как мне думается, в большинстве случаев из-за того, что родители просто не слышат то, что ребенок на самом деле хочет до них донести, часто даже и не пытаются, они уже забыли, что сами когда-то были такими же непонятыми детьми, затраханные на работе они успевают только пройтись по чеклисту формальностей: сыт одет обут какие оценки и что сказала марьиванна на собрании в школе, хотя я, возможно, сгущаю краски. собственно как надо было себя вести с детьми родитель только начинает понимать, когда уже поздно восстанавливать потерянное, ведь дети уже взрослые.
кстати, такая глухота может реализоваться и в другом сценарии - "на самом деле я никому не нужен", то есть родителям предъявляются все необходимые формальности, чтобы мама по телефону хвасталась своим подругам а мы четверть без троек закончили или жаловалась что этот дармоед совсем обленился, а сам - в свой мир, который нужен только тебе, а им нафиг не нужен, собственно, это - свобода одиночества, определяющее слово свобода, разумеется.

[a-str.livejournal.com]

нет там никакой свободы, в том-то и дело.
я же не просто так употребил выражение "живет в постоянной зависимости".

[krysolove.livejournal.com]

Зато у таких детей чаще возникает - не то чтобы интерес, насущная необходимость в серьезной психотехнической работе. Тому, у которого были родители-друзья, оно не надо, он вообще вряд ли способен понять, как такие проблемы могут существовать. А "проблемный", если припечет как следует, не только себя по кусочкам переберет, но и потом другим сможет помочь. Например, книжку по гештальт-терапии напишет, или еще что-нибудь такое.

[a-str.livejournal.com]

ой как мне не нравится это "зато".
"зато я нюхаю и слышу хорошо".
я не могу привести статистику, из которой следует, что чем больше невзгод сыпется на среднего ребенка в стране, тем разветвленнее и лучше в этой стране школа терапии. но я сильно подозреваю, что если возьмусь искать, найду обратное.

[marijata.livejournal.com]

При этом совершенно не обязательно, что он не может... или закончить перевод в указанные сроки. очень часто может.

Ооо! Вот оно.
Спасибо. Накопалось. Многие вещи узнались (аналог про варежку вспомнился, угу. Тоже резануло несколько раз когда-то... брр)

Сразу возникает вопрос - что ж с этим пониманием делать теперь?:) Если ДО терапевта?)

[a-str.livejournal.com]

да в общем, дел масса.
ну вот навскидку - перебрать свое окружение на предмет автоматических друзей и автоматических врагов. и начать автоматизм аккуратненько выковыривать.
ловить себя на прекрасных мыслях "да я за полчаса" - и делать назначенное не за полчаса, а гораздо раньше.
перебрать весь список того, на что _считаешь_ себя способным. и посмотреть, а много ли из этого списка действительно сделано.

список можно продолжать очень долго.

[southpanda.livejournal.com]

Как всегда, читаю Вас с огромным удовольствием, спасибо за чудесный пост!
И за последнюю рекомендацию в частности — автоматические друзья/враги уже начали настораживать, да вот сформулировать критерий «очистки отношений» никак не получалось.

[a-str.livejournal.com]

это хорошо :)

[izol-da.livejournal.com]

грустная история про варежку
к сожалению, так часто бывает

а мне приходилось врать, потому что мне запрещали то, что мне было важно
например, ходить к лучшей подруге, когда она болеет, чтобы не заразиться
или трогать швейную машинку, чтобы не сломать (это лет в 12 при умении на ней шить, ага) и я говорила, что иду к другой подруге

но зато всякие мои странности никто не замечал, у меня была своя комната, и я могла закрыть дверь и сколько угодно ночью смотреть на звезды, например.

а теперь я сама мама, и всё это так непросто :) и как бы я не старалась, всё равно сыну порой кажется, что я его не понимаю.

а ещё вы верно написали про то, что часто мы помним обиды, а всё лучшее забываем. вот бы наоборот :)

[a-str.livejournal.com]

у Нейвид очень верно замечено, что родительские отношения таковы, что врать гораздо проще, чем не врать. никуда не денешься :)
я как раз смотрю на то, как эти отношения уже переносятся на не-родителей, и тогда на месте человека, с которым общается обиженный ребенок, появляется функция.

[being-alex.livejournal.com]

Отличный пост и великолепное обсуждение в комментариях. Вспомнились сразу всякие свои детские эпизоды. Может быть это конечно преломление особенностей тогдашнего восприятия, но такие примеры как с варежкой были регулярно. Более того, бывало и покруче. Теперь начинаю понимать откуда пришло это осознание бессмысленности всего происходящего :))
Помню, что был период в детстве, когда хотелось быть идеальным ребенком. Ну просто, чтобы по-честному играть по предложенным правилам и всегда получать гарантированное одобрение. Ну типа посуду помыть внеочередно, убраться дома хорошо, картошку почистить. Чаще всего одобрение приходило. А иногда в зависимости от настроения родителей "хорошие" поступки вовсе не замечались или наоборот замечалось что-то плохое, шла критика и тут было столь лелеямое чувство жертвы, которая права внутри, но ее не понимают. По большинству вещей, которые действительно хотелось делать, шла жесткая критика и запрещение. Поэтому я долго вообще не мог врубиться потом (да и сейчас) чего я хочу.
И врал, я постоянно врал, очень-очень много врал. Врать научился очень хорошо. Жизнь с родителями приучила доверять только себе и не обсуждать проблемы вообще, потому как с пониманием и принятием было плоховато. Всё переживалось внутри.
К сожалению, очень мало помню хорошего про родителей. В основном только плохое. Поэтому и не люблю их, хотя научился принимать и понимать, что они просто такие какие есть. То есть по сути это и есть тот перекос, о котором говорили в комментах. Интересно, что же можно с этим перекосом сделать.
Вообще, тема вся преинтереснейшая.

[a-str.livejournal.com]

да, многие говорят, что таких историй - не счесть.
все правильно, это в том или ином виде случается со всеми, вопрос, как часто.
я посмотрел ваш год рождения - о, вот уж действительно на ваше детство пришлись проблемные годы, вплоть до карточек.
с перекосом можно сделать массу вещей по малому счету, что же касается большого счета - то это терапия, конечно.

[ankas-lab.livejournal.com]

действительно замечательный и для меня очень своевременный пост. и комментарии.
поразила история про варежку, еще болье - про хлеб. сразу много всего вспомнилось.
И у меня тоже вранья было много-премного, а потом однажды накопилась критическая масса всего этого - и я все выложила маме. как на исповеди. первым пришел шок, потом - неприятие, но в конце концов мы пришли к большему взаимному уважению. и сейчас стараемся его сохранять.
А тема вранья все еще актуальна. Именно в отношении себя. Поэтому пост действительно крайне своевременный.

[xant-storm.livejournal.com]

Спасибо. Очень интересно.

[tugrik-s.livejournal.com]

во многом как про меня написано и спасибо, что, после прочтения Ваших размышлений, кажется, я нашла причину моей проблемы. Посмотрим теперь, можно ли с этим что-то сделать :) Еще почитала Ваш ЖЖ и зафрендила. Надеюсь, не возражаете?

[a-str.livejournal.com]

ну, это всегда свободный выбор читающего :)
делайте, как вам удобнее.

[reldo.livejournal.com]

Как я не люблю, когда кричат на детей, дергают их, требуют невыполнимого и никогда не знаю, можно чем-то помощь или вернее пройти мимо.

[a-str.livejournal.com]

ничем извне нельзя помочь никогда :(
лет до 15ти по крайней мере, по-моему.

[mottepicquet.livejournal.com]

Александр, буквально вчера стала читать Ваши записи по тегу "отношения". Спасибо вам огромное за эту запись и за запись про травму и "собирание своих" отринутых после травмы частей. И за Ваши комментарии. Ваши образы и метафоры великолепны. Когда читаю эти записи, у меня ощущение, что внутри что-то немного излечивается и восстанавливается уже в процессе чтения, хочется перечитывать. Вы очень важные вещи для меня сформулировали. Спасибо.

[a-str.livejournal.com]

я очень рад это слышать. хорошо, что это все помогает не только мне.

[upfes.livejournal.com]

да. Это невероятно интересно. Всё это битьё-враньё и прочий мрак я проходил. И это невероятный ад, на самом деле. Необходимость в том, чтобы в тебя верили. Когда в тебя верят - и, притом, видят тебя - ты можешь действовать идеально.
просто прекраснейше.

но когда ты остаёшься один
твоя жизнь превращается в ад. через полчаса вся прекрасность превращается в какое-то тварное существование и неконтролируемую потребность в развлечениях.
на семь-десять дней ты - бесполезный кусок мяса, занимающийся перед сном самоедством.
и лишь через какой-то промежуток времени внезапно, ниоткуда, накатывает дикий вал вдохновения. Пишешь сутками, вспоминаешь, видишь. Дрожь по всему телу от того, что ты записываешь.
но к этому времени, обычно, время одиночества заканчивается. Всё же, я счастливо женат.

бьюсь в это головою очень давно и очень долго. Вот уже который год. всё бы ничего, но жаль того огня.
потому что все эти легенды, все эти знания, которые получаются, честно говоря, очень ценны.
что-то можно извлечь из меня вопросами, но это не тот целостный перенос

вот. Может быть, вы сталкивались с подобным? Или знаете, как это преодолевается? Или преодолевалось у кого-то?
и да, спасибо, потому как многие вехи, которые вы описали, сильно ускорили мне путь в разные моменты

[a-str.livejournal.com]

даже не знаю, что сказать - моя жизнь превращалась в рай, когда я оставался один.
поэтому у меня иначе все. я сплю первые двое-трое суток, буквально отсыпаюсь и вижу сны. а после этого - да, девятый вал.

я тоже счастливо женат. но когда я говорю - радость моя, мне нужно на неделю вон, к этому относятся с пониманием именно потому, что счастливо женат. даже если "вон" означает венецию, а это местечко не из дешевых в смысле пожить неделю. на вашем месте я бы просто увеличивал срок пребывания вон. если это действительно важно, это стоит всего, чего угодно.