вещи, которые ранят сильнее,
Aug. 10th, 2011 03:43 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_strчем те, которые бесхитростно целят в больное место.
Я о многослойной заботливости.
Прежде всего - это мощнейший манипулятивный инструмент. С помощью заботы можно держать человека под контролем сотней разных способов, это, в общем, и без меня все знают.
И это прекрасно срабатывает с детьми. Ты говоришь ребенку - я знаю лучше. И он верит тебе. Ты говоришь - мой опыт больше. И до тех пор, пока у ребенка не появится собственного опыта, он будет опираться на родительский.
И все идет очень неплохо, пока речь идет именно о том, чтобы подставить свой опыт на место несуществующего детского.
А вот с того момента, как в заботу вовлечен взрослый человек, здоровый, в своем (хотя бы относительно) уме и вполне твердой памяти, так вот, с этого момента идет речь о том, чтобы своим опытом вытеснить опыт другого человека. Нивелировать его, упразднить. И таким образом напомнить себе или ему, или обоим разом, кто тут контролирует ситуацию. Причем единовластно, это важно.
Принято считать, что манипулятор при этом - агрессор, а манипулируемый - жертва. Я думаю, что это не совсем так. Манипулятор жертва еще почище того, над кем он устанавливает контроль. Своя собственная. Сейчас я постараюсь расписать простую ситуацию немножко дальше, чем это принято в текстах, посвященных манипуляции. С точки зрения того, а что бывает с манипулятором после того, как он достиг "желанного" ощущения контроля над ситуацией.
К примеру: разговаривают два взрослых человека. Один сообщает, что здорово устал, что нервы на пределе, что работы еще куча, обстановка к работе располагает крайне мало, словом, ну, непросто.
(С такой ситуацией сталкивался любой, у кого кто-то дома долго и тяжело болеет, например.)
Второй: С'езди куда-нибудь дней на пять.
(Это несомненная забота. Это "отдохни, я тут повкалываю за двоих, потом ты меня отпустишь".)
Первый: Во-первых, работа-то остается, ее делать надо. Во-вторых, у нас с деньгами не очень. Ничего, я потерплю.
Второй: Знаешь, с деньгами мы как-нибудь разберемся. И твоя работа тоже никуда не денется. Но если ты сейчас не поедешь, я же хорошо знаю, что огребу потом. Мне этого совсем не хочется.
Оп-па. Только что это была забота, и партнер, разнежившись в ней (даже просто предложить отдохнуть - уже просигналить "я с тобой и я все понимаю"), пропускает мимо ушей второй посыл. Особенно, если в прошлом действительно бывали срывы. И дальше хорошего развития ситуации нет. Потому что если он остается, то:
он соглашается с тем, что ненадежен, с тем, что не может рассчитать свои силы, с тем, что в итоге с любой ситуацией придется разбираться партнеру. То есть становится на позицию зависимого ребенка. И вероятность того, что Второй через какое-то время действительно огребет - вырастает в разы. Потому что занятую позицию приходится поддерживать. Не говоря уже о том, что далее любая попытка пожаловаться и поискать сочувствия будет прежде всего рассматриваться как "ты точно не хочешь меня упрекнуть в том, что я тебя не отправил тогда отдыхать?" Что провоцирует дополнительно обоих.
Если он соглашается и уезжает, то:
Он опять соглашается со всем вышеперечисленным. Но у того, кто остается, вместе с ощущением контроля и собственной правоты (и силы, вот же я, нашел ресурс отпустить человека отдохнуть, я птица гордая, я птица сильная), еще и есть колоссальный повод для жалости к себе. Мало того, что он остался на вахте. Так еще и партнер взял и с легкостью отстранился от того, что происходит, прежде всего - эмоционально. И вот тут обязательно огребет уехавший. Рано или поздно, так или иначе. Когда оба - оба - уже забудут (на поверхности) об этом случае. То есть опять ситуация не будет исчерпана до конца.
(В этом, как я понимаю, суть манипуляции и зависимости. В каждой транзакции оставлять "зацепочку", на которую нанижется следующая транзакция, и пойдет как по маслу. И нужно это обоим участникам процесса.)
Так вот, а что же получает манипулятор, особенно если он действительно любит того, с кем в паре? И действительно заботится о нем? Только год от года устает от этой любви и заботы все больше, и не знает уже, куда деть то и другое, а, главное, себя самого?
Первая жертва манипулятора - он сам. Если эта манипуляция не осознана - тем более.
Манипулятор получает необходимые ему подтверждения своего статуса - да, я тут на контроле, я тут у руля, я отвечаю за все. Это вот прекрасное, но бестолковое, оно без меня никуда.
И одновременно это очень болезненный удар подтверждения того, чего он боится - мне не на кого положиться, кроме себя. Я - крайний в ряду. Если я заболею, все рухнет. Если я отвлекусь, случится непоправимое. Я не могу позволить себе расслабиться. Я не могу позволить себе отдыхать. Я, по сути, один, и при этом еще и за все отвечаю.
А теперь представьте, что это продолжается много лет.
(На всякий случай - а если он этого не боится, так и манипуляции никакой не возникнет. Это обязательные вещи именно для скрытых слоев любого общения - ты получаешь то, чего боишься, только в "закрытой коробке", на которой написано "это же и есть (или должно быть) твое главное достоинство!". Найти того, кто эту коробку когда-то надписал - это отдельное приключение. Но тот, кто раз за разом обновляет эту надпись, ловится в любом зеркале.)
Я о многослойной заботливости.
Прежде всего - это мощнейший манипулятивный инструмент. С помощью заботы можно держать человека под контролем сотней разных способов, это, в общем, и без меня все знают.
И это прекрасно срабатывает с детьми. Ты говоришь ребенку - я знаю лучше. И он верит тебе. Ты говоришь - мой опыт больше. И до тех пор, пока у ребенка не появится собственного опыта, он будет опираться на родительский.
И все идет очень неплохо, пока речь идет именно о том, чтобы подставить свой опыт на место несуществующего детского.
А вот с того момента, как в заботу вовлечен взрослый человек, здоровый, в своем (хотя бы относительно) уме и вполне твердой памяти, так вот, с этого момента идет речь о том, чтобы своим опытом вытеснить опыт другого человека. Нивелировать его, упразднить. И таким образом напомнить себе или ему, или обоим разом, кто тут контролирует ситуацию. Причем единовластно, это важно.
Принято считать, что манипулятор при этом - агрессор, а манипулируемый - жертва. Я думаю, что это не совсем так. Манипулятор жертва еще почище того, над кем он устанавливает контроль. Своя собственная. Сейчас я постараюсь расписать простую ситуацию немножко дальше, чем это принято в текстах, посвященных манипуляции. С точки зрения того, а что бывает с манипулятором после того, как он достиг "желанного" ощущения контроля над ситуацией.
К примеру: разговаривают два взрослых человека. Один сообщает, что здорово устал, что нервы на пределе, что работы еще куча, обстановка к работе располагает крайне мало, словом, ну, непросто.
(С такой ситуацией сталкивался любой, у кого кто-то дома долго и тяжело болеет, например.)
Второй: С'езди куда-нибудь дней на пять.
(Это несомненная забота. Это "отдохни, я тут повкалываю за двоих, потом ты меня отпустишь".)
Первый: Во-первых, работа-то остается, ее делать надо. Во-вторых, у нас с деньгами не очень. Ничего, я потерплю.
Второй: Знаешь, с деньгами мы как-нибудь разберемся. И твоя работа тоже никуда не денется. Но если ты сейчас не поедешь, я же хорошо знаю, что огребу потом. Мне этого совсем не хочется.
Оп-па. Только что это была забота, и партнер, разнежившись в ней (даже просто предложить отдохнуть - уже просигналить "я с тобой и я все понимаю"), пропускает мимо ушей второй посыл. Особенно, если в прошлом действительно бывали срывы. И дальше хорошего развития ситуации нет. Потому что если он остается, то:
он соглашается с тем, что ненадежен, с тем, что не может рассчитать свои силы, с тем, что в итоге с любой ситуацией придется разбираться партнеру. То есть становится на позицию зависимого ребенка. И вероятность того, что Второй через какое-то время действительно огребет - вырастает в разы. Потому что занятую позицию приходится поддерживать. Не говоря уже о том, что далее любая попытка пожаловаться и поискать сочувствия будет прежде всего рассматриваться как "ты точно не хочешь меня упрекнуть в том, что я тебя не отправил тогда отдыхать?" Что провоцирует дополнительно обоих.
Если он соглашается и уезжает, то:
Он опять соглашается со всем вышеперечисленным. Но у того, кто остается, вместе с ощущением контроля и собственной правоты (и силы, вот же я, нашел ресурс отпустить человека отдохнуть, я птица гордая, я птица сильная), еще и есть колоссальный повод для жалости к себе. Мало того, что он остался на вахте. Так еще и партнер взял и с легкостью отстранился от того, что происходит, прежде всего - эмоционально. И вот тут обязательно огребет уехавший. Рано или поздно, так или иначе. Когда оба - оба - уже забудут (на поверхности) об этом случае. То есть опять ситуация не будет исчерпана до конца.
(В этом, как я понимаю, суть манипуляции и зависимости. В каждой транзакции оставлять "зацепочку", на которую нанижется следующая транзакция, и пойдет как по маслу. И нужно это обоим участникам процесса.)
Так вот, а что же получает манипулятор, особенно если он действительно любит того, с кем в паре? И действительно заботится о нем? Только год от года устает от этой любви и заботы все больше, и не знает уже, куда деть то и другое, а, главное, себя самого?
Первая жертва манипулятора - он сам. Если эта манипуляция не осознана - тем более.
Манипулятор получает необходимые ему подтверждения своего статуса - да, я тут на контроле, я тут у руля, я отвечаю за все. Это вот прекрасное, но бестолковое, оно без меня никуда.
И одновременно это очень болезненный удар подтверждения того, чего он боится - мне не на кого положиться, кроме себя. Я - крайний в ряду. Если я заболею, все рухнет. Если я отвлекусь, случится непоправимое. Я не могу позволить себе расслабиться. Я не могу позволить себе отдыхать. Я, по сути, один, и при этом еще и за все отвечаю.
А теперь представьте, что это продолжается много лет.
(На всякий случай - а если он этого не боится, так и манипуляции никакой не возникнет. Это обязательные вещи именно для скрытых слоев любого общения - ты получаешь то, чего боишься, только в "закрытой коробке", на которой написано "это же и есть (или должно быть) твое главное достоинство!". Найти того, кто эту коробку когда-то надписал - это отдельное приключение. Но тот, кто раз за разом обновляет эту надпись, ловится в любом зеркале.)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-08-10 03:02 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-10 03:05 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-10 03:05 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-10 03:06 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-10 03:13 pm (UTC)существует некоторое количество других вариантов, по-разному мотивированных. да и устойчивые ситуации складываются не сами по себе, как мы понимаем. У тебя написано "представьте, что это продолжается много лет", то есть ситуация воспринята и стабилизирована определенным образом с обеих сторон - по каким-то причинам. и это отличает ее от "свежей" ситуации - тебе вот пишут в комментариях "из меня как раз хотят сделать зависимого", то есть речь о ситуации в процессе становления. и это другой расклад.
маловато, словом :)
no subject
Date: 2011-08-10 03:14 pm (UTC)(кстати! мне доехала с Крыськой картинка, спасибо тебе!)
no subject
Date: 2011-08-10 03:15 pm (UTC)Стрэйнджер, можно Вас спросить -- а отчего человек начинает жить манипуляциями -- вместо того, чтобы наращивать свой собственный центр и не зависеть от манипулируемого (от объекта заботы)? Тут речь о затыкании эмоциональных дыр? То есть, казалось бы, намного проще -- делать своим центром себя...
no subject
Date: 2011-08-10 03:20 pm (UTC)надо разрешать, не надо, в какую сторону.
словом, много тут.
в один постинг никак не влезет.
no subject
Date: 2011-08-10 03:23 pm (UTC)а развитий событий, которые предполагают выход за ее рамки - для обоих участников, для одного, для второго - очень-очень много, и все разные.
не все сразу :)
no subject
Date: 2011-08-10 03:23 pm (UTC)кстати, чем манипуляция отличается от подбора работающих аргументов?
no subject
Date: 2011-08-10 03:26 pm (UTC)но это совсем не рецепт, это просто попытка осознания происходящего, причем для всех сторон.
"страшно сопротивляться", после чего "прилетает", кстати, это, скорее всего, действие в задаваемых вам рамках, особенно, если это повторяется раз за разом.
no subject
Date: 2011-08-10 03:26 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-10 03:26 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-10 03:27 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-10 03:27 pm (UTC)no subject
Date: 2011-08-10 03:29 pm (UTC)а если человеку вручили в детстве коробку и написали на ней - ты должен. например, отвечать за кого-то, когда тебе лет эдак шесть от роду. причем если что, виноват ты. а если все будешь делать правильно, тогда, может, и виноват не будешь. а если что-то неправильно, так это потому, что ты что-то упустил.
вуаля.
no subject
Date: 2011-08-10 03:30 pm (UTC)все правильно, для того и комментарии.
no subject
Date: 2011-08-10 03:30 pm (UTC)это правда единственный выход. остальное - полумеры.
no subject
Date: 2011-08-10 03:31 pm (UTC)А если я ничего не боюсь, просто считаю, что человеку надо отдыхать, и при этом сама решаю, как и где ему это делать - это забота или манипуляция?
Прости, я, скорее всего, говорю глупости, но ты описал очень узкую ситуацию очень широкими словами, так, что она кажется объективной. Отсюда и вопросы :)
no subject
Date: 2011-08-10 03:32 pm (UTC)обычно тот, кто боится, понятия не имеет, что боится. а потом - чего именно он боится. а потом уже - а как перестать этого бояться. (а с самого начала - как перестать водить себя за нос.)
но я полностью согласен с тем, что остальное - полумеры.
no subject
Date: 2011-08-10 03:35 pm (UTC)крыськ, ну перечти. попробуй себе представить, что ты пытаешься так обращаться со мной. при том, что я всегда с радостью принимаю твою заботу. ну представь просто.
no subject
Date: 2011-08-10 03:37 pm (UTC)осознание - важнейшая часть работы со страхом.
no subject
Date: 2011-08-10 03:42 pm (UTC)он соглашается с тем, что ненадежен, с тем, что не может рассчитать свои силы, с тем, что в итоге с любой ситуацией придется разбираться партнеру.
А если он остается, принимая собственное осознанное решение : я останусь , потому что хочу разделить со своим партнером нагрузку и это мое решение, партнер в этом не виноват?
Или сам принимает другое решение: я поеду, потому что сейчас есть возможность, иначе, если я сейчас не отдохну, то я сорвусь и партнеру придется разгребать не только текущие проблемы, но и мои срывы тоже?
no subject
Date: 2011-08-10 03:47 pm (UTC)и дать понять партнеру, что это его решение, и речь идет об обсуждении, а не о "я точно знаю, что будет, и что разгребать придется мне".
если это осознается хотя бы одним из партнеров как личный страх или страх второго, лучше проговорить это осознание.
потому что, как я записал с самого начала, такие вещи _ранят_. причем обоих.
no subject
Date: 2011-08-10 03:50 pm (UTC)