вещи, которые ранят сильнее,

[a_str]

чем те, которые бесхитростно целят в больное место.

Я о многослойной заботливости.
Прежде всего - это мощнейший манипулятивный инструмент. С помощью заботы можно держать человека под контролем сотней разных способов, это, в общем, и без меня все знают.
И это прекрасно срабатывает с детьми. Ты говоришь ребенку - я знаю лучше. И он верит тебе. Ты говоришь - мой опыт больше. И до тех пор, пока у ребенка не появится собственного опыта, он будет опираться на родительский.
И все идет очень неплохо, пока речь идет именно о том, чтобы подставить свой опыт на место несуществующего детского.
А вот с того момента, как в заботу вовлечен взрослый человек, здоровый, в своем (хотя бы относительно) уме и вполне твердой памяти, так вот, с этого момента идет речь о том, чтобы своим опытом вытеснить опыт другого человека. Нивелировать его, упразднить. И таким образом напомнить себе или ему, или обоим разом, кто тут контролирует ситуацию. Причем единовластно, это важно.

Принято считать, что манипулятор при этом - агрессор, а манипулируемый - жертва. Я думаю, что это не совсем так. Манипулятор  жертва еще почище того, над кем он устанавливает контроль. Своя собственная. Сейчас я постараюсь расписать простую ситуацию немножко дальше, чем это принято в текстах, посвященных манипуляции. С точки зрения того, а что бывает с манипулятором после того, как он достиг  "желанного" ощущения контроля над ситуацией.

К примеру: разговаривают два взрослых человека. Один сообщает, что здорово устал, что нервы на пределе, что работы еще куча, обстановка к работе располагает крайне мало, словом, ну, непросто.
(С такой ситуацией сталкивался любой, у кого кто-то дома долго и тяжело болеет, например.)
Второй: С'езди куда-нибудь дней на пять.
(Это несомненная забота. Это "отдохни, я тут повкалываю за двоих, потом ты меня отпустишь".)
Первый: Во-первых, работа-то остается, ее делать надо. Во-вторых, у нас с деньгами не очень. Ничего, я потерплю.
Второй: Знаешь, с деньгами мы как-нибудь разберемся. И твоя работа тоже никуда не денется. Но если ты сейчас не поедешь, я же хорошо знаю, что огребу потом. Мне этого совсем не хочется.

Оп-па. Только что это была забота, и партнер, разнежившись в ней (даже просто предложить отдохнуть - уже просигналить "я с тобой и я все понимаю"), пропускает мимо ушей второй посыл.  Особенно, если в прошлом действительно бывали срывы. И дальше хорошего развития ситуации нет. Потому что если он остается, то:
он соглашается с тем, что ненадежен, с тем, что не может рассчитать свои силы, с тем, что в итоге с любой ситуацией придется разбираться партнеру. То есть становится на позицию  зависимого ребенка. И вероятность того, что Второй через какое-то время действительно огребет - вырастает в разы. Потому что занятую позицию приходится поддерживать. Не говоря уже о том, что далее любая попытка пожаловаться и поискать сочувствия будет прежде всего рассматриваться как "ты точно не хочешь меня упрекнуть в том, что я тебя не отправил тогда отдыхать?" Что провоцирует дополнительно обоих.

Если он соглашается и уезжает, то:
Он опять соглашается со всем вышеперечисленным. Но у того, кто остается, вместе с ощущением контроля и собственной правоты (и силы, вот же я, нашел ресурс отпустить человека отдохнуть, я птица гордая, я птица сильная), еще и есть колоссальный повод для жалости к себе. Мало того, что он остался на вахте. Так еще и партнер взял и с легкостью отстранился от того, что происходит, прежде всего - эмоционально. И вот тут обязательно огребет уехавший. Рано или поздно, так или иначе. Когда оба - оба - уже забудут (на поверхности) об этом случае. То есть опять ситуация не будет исчерпана до конца.
(В этом, как я понимаю, суть манипуляции и зависимости. В каждой транзакции оставлять "зацепочку", на которую нанижется следующая транзакция, и пойдет как по маслу. И нужно это обоим участникам процесса.)

Так вот, а что же получает манипулятор, особенно если он действительно любит того, с кем в паре? И действительно заботится о нем? Только год от года устает от этой любви и заботы все больше, и не знает уже, куда деть то и другое, а, главное, себя самого?
Первая жертва манипулятора - он сам. Если эта манипуляция не осознана - тем более.
Манипулятор получает необходимые ему подтверждения своего статуса - да, я тут на контроле, я тут у руля, я отвечаю за все. Это вот прекрасное, но бестолковое, оно без меня никуда.
И одновременно это очень болезненный удар подтверждения того, чего он боится - мне не на кого положиться, кроме себя. Я - крайний в ряду. Если я заболею, все рухнет. Если я отвлекусь, случится непоправимое. Я не могу позволить себе расслабиться. Я не могу позволить себе отдыхать. Я, по сути, один, и при этом еще и за все отвечаю.

А теперь представьте, что это продолжается много лет.

(На всякий случай - а если он этого не боится, так и манипуляции никакой не возникнет. Это обязательные вещи именно для скрытых слоев любого общения - ты получаешь то, чего боишься, только в "закрытой коробке", на которой написано "это же и есть (или должно быть) твое главное достоинство!". Найти того, кто эту коробку когда-то надписал - это отдельное приключение. Но тот, кто раз за разом обновляет эту надпись, ловится в любом зеркале.)

Comments

[redtigra.livejournal.com]

ну ты бы еще написал тогда и о способах разрешения ситуации, что ли.

[nelka35.livejournal.com]

осознанность и выбор, как обычно. разве не?

[redtigra.livejournal.com]

потому что ты дал только одно из развитий событий - если он соглашается и уезжает.

существует некоторое количество других вариантов, по-разному мотивированных. да и устойчивые ситуации складываются не сами по себе, как мы понимаем. У тебя написано "представьте, что это продолжается много лет", то есть ситуация воспринята и стабилизирована определенным образом с обеих сторон - по каким-то причинам. и это отличает ее от "свежей" ситуации - тебе вот пишут в комментариях "из меня как раз хотят сделать зависимого", то есть речь о ситуации в процессе становления. и это другой расклад.

маловато, словом :)

[a-str.livejournal.com]

способы разрешения очень сильно зависят от самой пары.
надо разрешать, не надо, в какую сторону.
словом, много тут.
в один постинг никак не влезет.

[pollyn.livejournal.com]

Можно утащить? Это для меня страшно важно. (Я сейчас рискую оказаться в позиции зависимого, но если меня делают прекрасным и бестолковым, я начинаю страшно сопротивляться, и вот тут всем прилетает:))

[a-str.livejournal.com]

конечно :)

но это совсем не рецепт, это просто попытка осознания происходящего, причем для всех сторон.
"страшно сопротивляться", после чего "прилетает", кстати, это, скорее всего, действие в задаваемых вам рамках, особенно, если это повторяется раз за разом.

[pollyn.livejournal.com]

Да и спасибо. И о способах)

[macide.livejournal.com]

угу-у.

(кстати! мне доехала с Крыськой картинка, спасибо тебе!)

[a-str.livejournal.com]

это хорошо :)

[sampo-jolff.livejournal.com]

Спасибо за текст, очень наглядно...
Стрэйнджер, можно Вас спросить -- а отчего человек начинает жить манипуляциями -- вместо того, чтобы наращивать свой собственный центр и не зависеть от манипулируемого (от объекта заботы)? Тут речь о затыкании эмоциональных дыр? То есть, казалось бы, намного проще -- делать своим центром себя...

[a-str.livejournal.com]

ну да, проще :)
а если человеку вручили в детстве коробку и написали на ней - ты должен. например, отвечать за кого-то, когда тебе лет эдак шесть от роду. причем если что, виноват ты. а если все будешь делать правильно, тогда, может, и виноват не будешь. а если что-то неправильно, так это потому, что ты что-то упустил.
вуаля.

[krissja.livejournal.com]

я сразу к себе приложила, т.к. только что с трудом убедила СергейЮрьича уехать на неделю на море без меня - и уговорила таки да, именно этим аргументом: ты устал, тебе надо отдохнуть, а с тобой усталым мне жить тяжелее, зато с тобой отдохнувшим - легче и приятнее. Я получаюсь манипулятор или заботливый человек, который выбирает работающие аргументы (потому что просто "поезжай отдохни" не работал)?
кстати, чем манипуляция отличается от подбора работающих аргументов?

[a-str.livejournal.com]

тем, чего ты при этом боишься.

[dark-phoenix.livejournal.com]

Спасибо Вам большое. Особенно за три последних абзаца

[00000001.livejournal.com]

**Потому что если он остается, то:
он соглашается с тем, что ненадежен, с тем, что не может рассчитать свои силы, с тем, что в итоге с любой ситуацией придется разбираться партнеру.

А если он остается, принимая собственное осознанное решение : я останусь , потому что хочу разделить со своим партнером нагрузку и это мое решение, партнер в этом не виноват?

Или сам принимает другое решение: я поеду, потому что сейчас есть возможность, иначе, если я сейчас не отдохну, то я сорвусь и партнеру придется разгребать не только текущие проблемы, но и мои срывы тоже?

[a-str.livejournal.com]

тогда ему это имеет смысл озвучить.
и дать понять партнеру, что это его решение, и речь идет об обсуждении, а не о "я точно знаю, что будет, и что разгребать придется мне".
если это осознается хотя бы одним из партнеров как личный страх или страх второго, лучше проговорить это осознание.

потому что, как я записал с самого начала, такие вещи _ранят_. причем обоих.

[serg-gordeev.livejournal.com]

Что-то вспомнились "Заметки о женской логике" Беклемишева: http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/Article/Bekl_Zamet.php
Не читал? Если нет, то очень рекоммендую.
Это не прямая ассоциация. Даже можно сказать, что они, эти заметки, ортогональны твоему посту: там про внешние реакции и с иронией (хотя и можно читать как серьезное научное исследование), а у тебя вполне серьезно о внутренних проблемах.

[a-str.livejournal.com]

угу, я посмотрю, спасибо :)

[dnkr.livejournal.com]

Позвольте сказать пару слов в защиту манипуляций!
Меня учили, что не стыдно манипулировать, стыдно делать это плохо. Да мы постоянно манипулируем друг другом, уже молчание часто - манипуляция с целью услышать ответ собеседника. Деление на манипулятора и жертву - ИМХО вообще не корректно. Из позиции "жертва" - управлять проще (Анти-Карнеги "собака снизу").
Рассмотренный Вами пример я вообще вижу иначе.
Первый жалуется, замечу он не просит о помощи (не конкретен), он именно жалуется.
- Зачем? Он ищет облегчения работы, снисхождения к ошибкам, или некоторого "сочувствия". Возможно это начало "Берновской" игры. Почему такие слова сказаны именно заинтересованному лицу, и почему нет открытой просьбы? Признаки манипуляции налицо.

Второй предлагает трудновыполнимый проект ущемляющий собственные интересы.
- Это может быть перехват инициативы в вопросе "кто несчастней жертва". Может быть искренняя забота, или второй шаг в "Берновской" игре "Да, но" или отказ поддержать беспомощность первого. Это может быть даже пристройка к собеседнику для нанесения удара.

Первый отказался от помощи объясняя это "объективными причинами".
- Возможно хотел чтобы его уговорили. Например он испытывал чувство вины (как «оплату» за труд первого) или хотел создать уютную зону "ну если ты так просишь". Это еще может быть "Да, но". Самое простое - второй дал "не верный" ответ. Верным мог быть "поработай еще пару месяцев, я тебя поддержу, а потом иди в отпуск." и ответственность "разделена" и отпуск морковкой.

Второй наносит ранговый удар. По крайней мере, я так вижу. Переход в другую плоскость разрушил игру и манипуляцию первого. Грубо и с кучей побочных эффектов.
Правдоподобной представляется реакция не уехать или остаться, а возмутится и устроить ранговые разборки.

Транзакционный анализ:
Снаружи диалог – взрослый-взрослый.
Внутри:
- 1. ребенок обращается к родителю.
- 2. ответ родитель к ребенку. Хотя еще можно предположить посыл взрослый - взрослый
- 3. посыл от ребенка, но вот к кому сразу не ясно. Может и к взрослому, но очень похоже к родителю.
- 4. ребенок - ребенок.

Забота тут мне не видна. Анализ вариантов поведения с позиции любви и заботы, отдельная тема.

[a-str.livejournal.com]

это не совсем пара фраз в защиту манипуляции, это скорее пара слов в защиту "я это вижу совсем иначе" :)
ну, пусть будет здесь ваша пара слов.

Мы посоветовались, и я решил.

[gala-gordeeva.livejournal.com]

Тут уже столько всего написано в ответ, что нет смысла добавлять. Но я все, таки напишу, ладно? :)
Мне кажется, тут бессознательно срабатывает такая логика: пока мы были порознь, каждый был хозяином своего тельца и принимал за себя решения. Когда мы вместе, каждый остается вправе решать за себя, но теперь еще есть и тельце семьи, а решения относительно него принимаются по-прежнему одним человеком. Более сильным, естественно. Иначе бардак.
От того, кто будет этим решающим, как он себя, как бы это сказать... коннотирует в этой ситуации, и насколько жестко перегибается палка, и зависит успех всего предприятия.

Re: Мы посоветовались, и я решил.

[a-str.livejournal.com]

:)
ты совершенно права :)
но ты явно совершенно не в курсе об описанной ситуации :)
и какое же это счастье :)

[supposedly-me.livejournal.com]

как вы интересно поняли.
я никого не предлагаю закидывать помидорами, я просто указал на корень проблемы.
человек, не умеющий доверять миру и Богу, находится в ужасном положении - поверьте, я знаком с этим и испытываю к таким людям прежде всего сочувствие (хотя они меня и очень сильно бесят порой, да). и конечно же, такой человек предъявляет претензии ко всем вокруг (к себе - в последнюю очередь), и это тоже его беда, а не вина, разве нет?
где вы увидели в моих словах обвинение? просто по-моему, отношение к окружающим - лишь одно из проявлений основной проблемы, и хорошо бы увидеть её целиком, а не тащить за один из хвостиков.

[a-str.livejournal.com]

очень видно, что они вас бесят, к сожалению.
и из того комментария это следовало прежде всего. поэтому он мне и показался неприятным, и мне не хотелось, чтобы он здесь был.

относительно самого комментария - если вы считаете, что это корень всех проблем, ну, значит, вы так считаете.
я же, опираясь на личный опыт, знаю, что есть доверие миру и Богу, хотя я сам бы так не сказал, и есть транзакционный опыт с другими людьми. прекраснейшим образом можно попадать и в манипуляцию, и в ложь себе, и в страх - и при этом совершенно точно доверять миру и Богу.

[grey-horse.livejournal.com]

Афоризм, кажется, в тему: http://grey-horse.livejournal.com/835631.html

[koihimi.livejournal.com]

обо мне история. ну, почти. я себя потом жалела за то, что от меня так легко отказались, до меня нет дела, меня не любят и т.д.
только если это было бонусом манипуляции, зачем я этого добивалась? то есть понятно, что я этого боюсь, но это же не достоинство.

[a-str.livejournal.com]

а я и не говорю, что это действительно достоинство. это страх, на который налеплен ложный ярлык. специально для отвода глаз, иначе кто бы стал такое терпеть, если бы вдел все ясно и внятно.

а бонус ваш вами же и назван: выигрыш позиции нет всегда эмоциональный. благодаря этому бонусу вы получили очень много эмоций, прежде всего - жалость к себе, которую могли переживать снова, снова и снова.
право и повод на жалость к себе - это очень лакомый бонус, его хотят практически все. а уж тем более в позиции "нет".