рабочее, Д и Р, тотальное держание

[a_str]

пишу сюда, посмотрим, что получится.
каким образом вроде бы держание-"да", многолетнее, выстраданное, раз в несколько лет превращается в держание-"нет", когда держатель резким жестом выдергивает почву из-под ног раскачивателя? становится оно при этом держанием-"нет" ин тотал, и куда в таком случае девать ситуативное держание-"да" в процессе?
для этой ситуации я ввожу термин - тотальное держание.
естественным образом оно бывает только между детьми и любящими (это важно) родителями, в тот период, когда практически вся информация о внешнем социуме получаема ребенком так или иначе через родителей, то есть держатель по отношению к раскачивателю является глобальным фильтром и одновременно защитой. именно этого требует от внешнего держателя раскачиватель, когда требует тотального держания. глобального фильтра и защиты. между взрослыми это может быть осуществимо только при тяжелой болезни раскачивателя, во всех остальных случаях ситуация будет искусственной и следовать не реальному положению вещей, а схеме этого положения. согласно этой схеме держатель практически не имеет собственного, личного пространства - потому что с точки зрения маленького ребенка у родителя нет жизни, где бы не было этого самого ребенка, а появление такой жизни этого ребенка отменяет. поэтому собственное пространство (и собственные раскачки, и рост) при внешнем тотальном держателе раскачивателем воспринимаются как катастрофа и отказ в держании. в ход идут "мы договорились", "ты обещал", "ты меня бросил". это самое "ты обещал, но бросил" - заложено в самую основу подобных отношений, при чем ловушка для держателя здесь никак не меньше намазана медом, чем для раскачивателя. ну что с раскачивателем - понятно, у него есть шанс с одной стороны - получить вожделенную "каменную стену", а с другой - при регулярном обрушении этой каменной стены получать эмоциональный выплеск таких размеров, по сравнению с которым Армагеддон - заурядный конфликт местного значения. в ход идет все вплоть до вскрытия вен в особо тяжелых случаях.
мед держателя здесь - ощущение, что ты самый-самый человек на свете, что вот это потрясающее, восхитительное, талантливейшее, но такое ранимое и неприспособленное к жизни существо видит в тебе Надежду, Защиту и Опору и не верит, что в этом мире есть что-то, что ты не сделаешь одной левой. а про то, какие горы в состоянии свернуть вера раскачивателей, написана не одна книжка. при этом держатель, не слишком уверенный в собственной талантливости, избавлен практически полностью от обучения раскачивать самому хотя бы изредка - и да, совершенно верно, очень тяжело взрослеет.
словом.
тотальное внешнее держание между двумя здоровыми взрослыми есть ловушка, которая обещает держание-"да", но провоцирует срыв в держание-"нет", слишком регулярный, чтобы он был случайным. в тяжелых случаях раскачиватель начинает симулировать инфантилизм или болезненность, на этой почве может закуклиться и тяжело заболеть на самом деле.
выход - раскачивателю не требовать, держателю - не провоцировать. это танго всегда на двоих. и всегда на краю довольно тяжелых эмоций - от полного отчаянья до суицида, поскольку провал заложен изначально. замечу, обоими.
к этому сильно пришиваются кукушата, но их я уже расписывал.

Comments

[cordova.livejournal.com]

Ох! Какой текст! И, что показательно, своевременный.
Тотальное держание - очень "вкусная" болезнь. Если по отношению к слабым и беззащитным (детям, например) оно воспринимается как святая, но временная, обязанность, то по отношению к уже взрослым человекам - порою, проявляется гуру-образностью. Затягивает как наркотик.

[a-str.livejournal.com]

нет, зависимое учительство-ученичество имеет немножко другие закономерности и условия держания там другие, хотя внешне может быть похоже.
а наркотик - да. вампиризм часто. но он гораздо ярче вылезает во влюбленных, чем в учителях-учениках.

[cordova.livejournal.com]

Учитель-ученик - вполне "влюблённые". Конечно, декларируется именно второе, но первое подразумевается.
Да, не всегда. Но жизненные истории про влюблённость в учителей - далеко не редкость.
Учительство в чистом виде... это к тибетским монахам, наверное.

[a-str.livejournal.com]

в общем, да, скорее соглашусь.
про отношения Иуды с Ним я писал неоднократно - из всех 12ти это была наиболее влюбенность. и все знают, чем это кончилось.
я, кажется, неверно зацепился за словечко "гуру-образность". там влюбленность односторонняя, безответная. оттуда и штучки все - немного другие.
в описанной же позиции влюблены всегда двое.

[cordova.livejournal.com]

выход - раскачивателю не требовать, держателю - не провоцировать. это танго всегда на двоих. и всегда на краю довольно тяжелых эмоций - от полного отчаянья до суицида, поскольку провал заложен изначально. замечу, обоими.
А полный разрыв пары Д_Р?

[a-str.livejournal.com]

если это был именно разрыв, то скорее всего каждый из пары пойдет себе искать нового партнера - и все повторится.
то есть окончится может иначе, но пройти такую завязку еще раз придется. у психологов, если не ошибаюсь, это называется трансференс.

[cordova.livejournal.com]

Вы полагаете, что завязки такого рода носят устойчивый характер? То есть и один и другой имеют психологическую (кармическую) предрасположенность в отношениям именно такого типа?

[a-str.livejournal.com]

кармической я бы ее не назвал, потому что она не завязана ни на что до или после жизни, только на события жизни имеющейся. завязка эта чисто психологическая и базируется на неправильно отработанных отношениях с родителями - так ведет себя ребенок, которого по каким-то причинам бросили (раскачиватель) или по каким-то причинам вынудили стать держателем собственным родителям-истерикам, даже одному из них, неважно (держатель). при этом отработанная данная связка ("развязанный транференс", опять-таки, если не ошибаюсь) дает высвобождение зажатого внутреннего держателя (у Р) или раскачивателя (у Д). А на них базируется - всегда - скорость и эффективность обучения, рост.

[cordova.livejournal.com]

Я всё пытаюсь понять/уловить выход из этого контекста "тотального держания". Да, изложенные Вами психологические причины очень похожи на правду - наблюдаются. И?... Когда зажатые Д и Р таки/если высвобождаются, то можно считать, что обучение произошло? что цель достигнута? что рост налицо?
А если высвободился только один из пары Д-Р?

[a-str.livejournal.com]

начинается все исподволь, потребность в высвобождении требует искать какой-то выход. обоих расписывать не буду, пусть будет с точки Раскачивателя (да мне так и удобнее, я сам таков).
начинают предприниматься какие-то шаги в сторону собственной организации социума. если они удачны (если нет, все обратно на прежние позиции и до сбора сил на новую попытку, может быть, через годы), Р начинает немного сдвигать своего Д - вот здесь держать уже не нужно, вот тут я тоже уже могу сам. принять такие перемены запросто Д как правило не может. он больше не уникален, он больше не единственная защата от страшного внешнего мира. и через какое-то время непременно будет кризис. в чем он будет выражаться - для каждой пары вопрос отдельный, но как правило присутствует третий человек, вписывающийся в схему (новую или старую) одного из пары. после этого вариантов событий три. пара распадается, один уходит с новым человеком, второй остается сам по себе. относительно этой пары это крах.
вариант 2 - оба обвиняют во всем третьего и объединяются против него, вытесняют и таким образом остаются вместе, причем подвижка будет сделана, и дальше уже зависит от того, будут они продолжать подвижку или отложат ее на какое-то время. тогда, скорее всего, будет новый кризис, но с моей точки зрения это хорошо.
вариант 3 - самый тяжелый, но самый результативный. тщательно поругавшись по поводу "ты меня больше не держишь, а ты отстраняешь меня от своих раскачек", причем делать это можно не один год, поскольку ни то, ни другое не является правдой, а правда посередине: схема поломана и старые действия в ее пределах не дают результата, а действовать по-новому еще никто не не научился. но при этом должна быть очень твердой одна позиция: мы остаемся вместе и учимся быть вместе, никто никуда не уходит.
после этого либо один, либо оба отказываются от старой схемы и старого образа действий. совсем, начисто. это не так-то просто сделать. но если откажется один, будет вынужден отказаться и другой. после чего какое-то время уйдет на то, чтобы одному поднять своего внутреннего держателя, а второму - своего же внутреннего раскачивателя.
и тогда можно считать, что эта, конкретно эта дыра у них закрыта.
конкретно это обучение произошло. и да, рост налицо.
осталось все остальное :)

[cordova.livejournal.com]

Этот текст и Ваши комментарии заставили меня лично по-иному взглянуть на многие реальные отношения. Хотя, с концепцией Д-Р я познакомилась ранее, но сейчас произошло "углубление в проблему" и её "обкатка на местности". Спасибо за текст и содержательные ответы на вопросы. Надеюсь, на дальнейшее развитие этой темы в Вашем журнале.

[leslie-sun.livejournal.com]

разрешите выразить моё восхищение. всё вышесказанное как будто вытащено из глубоких недр моего существа, таких далёких ,что я даже о них часто забываю. и ещё - спасибо. хочу показать своему мужчине.

[a-str.livejournal.com]

осторожнее только, не делайте поспешных выводов :)

thnx

[red-tail.livejournal.com]

посмотрела в зеркало, узнала себя, задумалась: как расхотеть тотального держания

Re: thnx

[a-str.livejournal.com]

во-первых, вырасти самому.
потому что Р, желающий себе тотального Д - живет ребенком, ему надо прожить непрожитые отношения с родителями.
во-вторых, перестать выворачивать в родителя (и отвечающего за все и вся) партнера.
то есть начинать хорошо с кусочка своей жизни отдельно от партнера - присчем чтобы этот кусочек был у каждого из двух.

правда, надо быть готовым к тому, что тот тотальный держатель, который был (если он есть) рядом все это время, может не захотеть выходить из таких отношений. и тогда придется делать очень много, в том числе и держать самому.

thnx 2

[red-tail.livejournal.com]

тотального держателя к счастью (?) нет, к сожалению простейший вариант (тот что кажется лежит на поверхности) прожить непрожитые отношения с родителями - как раз вывернуть на это какого-нибудь Д
и времени на осознание того что увы но это не сработает ушло многовато...
теперь время тратится на попытки найти иной способ "разобраться с родителями" и повзрослеть