по следам чужой записи
Oct. 3rd, 2006 04:12 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
a_str"я думаю о жизни человека, чья единственная цель – купить дом в рассрочку и каждый вечер приносить в этот дом в клюве какое-то количество достойной жизни. Проверять домашнюю работу у детей, смотреть новости, заниматься гигиеничным сексом с женой и уютно засыпать до радостного утра. Утром апельсиновый сок – и вперед. День веселого офисного рабства сменяется вечером скромной семейственной гармонии. И не надо никаких идей, если платят вовремя. Почему меня так отвращает, так ужасает это прекрасное размеренное существование?...
...национальная идея нужна в действительности ничтожно малому проценту людей.Тем, для кого даже самая благополучная жизнь – пучина страстей, источник отчаяния и ужаса, непрерывная схватка с собственными темными инстинктами, чужой глухотой и неизбежной смертью в конце. Мы со всем этим боремся, зная, что проиграем. В этом непрерывном страдании человеку необходима сверхцель, иначе он попросту не вынесет, отупеет, утратит смысл... Как страшно жить, если жить незачем! Если ты преодолеваешь повседневную драму жизни не ради великой цели, а ради семейного обеда по воскресеньям?!"
(С)Дмитрий Быков, "кОмпания"
эта цитата была приведена в одной записи в подтверждение собственного чувства "так жить нельзя, быт меня больше не поймает" (если я правильно понял, конечно).
апельсиновый сок, дом в кредит, регулярный секс, размеренное существование. я не могу это ставить целью жизни, я в ужасе от таких целей, со мной так не может быть, мне нужно преодолевать ежедневный кошмар бытия.
это все абсолютно мое, я могу полностью подписаться.
но почему же из этого немедленно делается вывод, что этого вовсе не должно быть?
я помню, несколько лет назад в ЖЖ была невероятно бурная дискуссия по поводу "духовное против материального". основной посыл заключался в "я ищу духовной пищи, а потому живу крайне скромно, а тот, кто хочет себе богатства - непременно духовно нищ".
ничего подобного. любая физически выраженная вещь, если ее поставить средством, а не целью, становится инструментом огромной силы.
сделайте средством, только средством - деньги, власть, бессмертие, что там еще, да что угодно, размеренный быт - у вас появятся время и энергия на достижение любых, самых невероятных целей - были бы только эти цели.
моя ежедневная трагедия жизни, мой безумный котел внутри черепной коробки никуда не исчезает от того, что у меня в двукамерном холодильнике появляется апельсиновый сок. более того, если я голоден и бездомен, меня это сильно отвлекает от моей трагедии, вместо того, чтобы всласть заниматься ею, я вынужден решать финансовые и жилищные вопросы.
если с появлением размеренной жизни, дома в кредит, регулярного секса и апельсинового сока ваш невыносимый ужас бытия сошел на нет и вовсе куда-то делся - друзья, вы маялись фигней, простите за резкость.
настоящий, не выдуманный ужас не зависит от апельсинового сока.
апдейт: нет, я не считаю, что на сверхцель тянет ОЧЕНЬ большой стакан апельсинового сока
...национальная идея нужна в действительности ничтожно малому проценту людей.Тем, для кого даже самая благополучная жизнь – пучина страстей, источник отчаяния и ужаса, непрерывная схватка с собственными темными инстинктами, чужой глухотой и неизбежной смертью в конце. Мы со всем этим боремся, зная, что проиграем. В этом непрерывном страдании человеку необходима сверхцель, иначе он попросту не вынесет, отупеет, утратит смысл... Как страшно жить, если жить незачем! Если ты преодолеваешь повседневную драму жизни не ради великой цели, а ради семейного обеда по воскресеньям?!"
(С)Дмитрий Быков, "кОмпания"
эта цитата была приведена в одной записи в подтверждение собственного чувства "так жить нельзя, быт меня больше не поймает" (если я правильно понял, конечно).
апельсиновый сок, дом в кредит, регулярный секс, размеренное существование. я не могу это ставить целью жизни, я в ужасе от таких целей, со мной так не может быть, мне нужно преодолевать ежедневный кошмар бытия.
это все абсолютно мое, я могу полностью подписаться.
но почему же из этого немедленно делается вывод, что этого вовсе не должно быть?
я помню, несколько лет назад в ЖЖ была невероятно бурная дискуссия по поводу "духовное против материального". основной посыл заключался в "я ищу духовной пищи, а потому живу крайне скромно, а тот, кто хочет себе богатства - непременно духовно нищ".
ничего подобного. любая физически выраженная вещь, если ее поставить средством, а не целью, становится инструментом огромной силы.
сделайте средством, только средством - деньги, власть, бессмертие, что там еще, да что угодно, размеренный быт - у вас появятся время и энергия на достижение любых, самых невероятных целей - были бы только эти цели.
моя ежедневная трагедия жизни, мой безумный котел внутри черепной коробки никуда не исчезает от того, что у меня в двукамерном холодильнике появляется апельсиновый сок. более того, если я голоден и бездомен, меня это сильно отвлекает от моей трагедии, вместо того, чтобы всласть заниматься ею, я вынужден решать финансовые и жилищные вопросы.
если с появлением размеренной жизни, дома в кредит, регулярного секса и апельсинового сока ваш невыносимый ужас бытия сошел на нет и вовсе куда-то делся - друзья, вы маялись фигней, простите за резкость.
настоящий, не выдуманный ужас не зависит от апельсинового сока.
апдейт: нет, я не считаю, что на сверхцель тянет ОЧЕНЬ большой стакан апельсинового сока
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2006-10-04 04:01 pm (UTC)Я тут подумала -- возможно, вы правы и у меня правда самообман. Дело в том, что у меня какое-то невозможное количество сил уходит на работу, решение детских проблем и общение с ребенком (так вышло, что я всю жизнь одна этим занимаюсь, мужья и родители не участвуют). И на остальную жизнь этих самых сил почти не остается. И при этом внутри трепыхаются какие-то творческие амбиции, неизбывное такое, но неисполнимое желание жить одной и делать некие замечательные вещи. И даже какие-то микроскопические шаги в этом направлении делаются, да, и неплохо выходит даже -- но потом опять упадок сил и дальше дело не идет. И хотеться не перестает. И все кажется, что если бы материнства в моей жизни вовсе не было, то энергия перераспределялась бы как-то иначе, и ее бы таки хватало на желаемое. Были бы какие-то более протяженные куски времени, когда можно никуда не бежать, а думать (потому что я не спринтер по натуре и урывками думать не умею).
Так вот, про самообман. Возможно, я себя действительно обманываю, и даже живи я одна, сил не хватало бы все равно. Может, у меня их от природы мало, а то, что до ребенка, в 16-18 лет, они вроде бы были, так это "давно и неправда". Беда в том, что проверить это невозможно. И поэтому от этой мысли мне, в общем, совершенно не легче.
no subject
Date: 2006-10-04 06:04 pm (UTC)Пока я вижу, что с каждым годом становится легче.
У меня тоже был, кстати, момент, когда я думала, что не пишу больше песен, потому что у меня мало бывает времени, чтобы подумать в одиночестве.
Однако вот детишка моя пошла в садик, теперь в школу, и пять дней в неделю с девяти утра до шести вечера я предоставлена самой себе. Могла бы целый день сидеть в тишине и писать - а вот хрен. Не в детишке дело. После некоторого анализа я поняла, что просто мне стало интереснее формировать события, чем тексты. Мне вот как раз здорово полегчало, когда я разобрала себя по косточкам и разобралась, что же конкретно мне мешает.
Обычно мы тоскуем даже не по самому творчеству, а по юношеской эйфории, которую оно дает. Так и мне хотелось не собственно песен (хотя и их, конечно, надо бы), а той легкости, с которой они получались десять лет назад. А легкости теперь не может быть, потому что требования гораздо выше. Не знаю, как вас, а меня материнство здорово изменило, и не в худшую сторону: мне теперь хочется делать только настоящее, потому что однажды у меня уже получилось самое настоящее. Может быть, и у вас так?
И, кстати, когда ребенок становится старше, уже можно просто выторговать у него кусочек времени для творчества. Ну, типа "давай порисуем". Мы так иногда делаем по вечерам. У нее своё, у меня своё. Увлечь ребенка хотя бы на время своим увлечением очень помогает. Вот, одна моя знакомая, которая крутит огни - и сына научила, чтобы он понимал, почему ей это так нравится.
no subject
Date: 2006-10-04 06:44 pm (UTC)Но ведь есть же еще, наверное, и работа? У меня, во всяком случае, есть, хоть и не в офисе.
Насчет "с каждым годом легче" -- не знаю, как у вас, а у меня график сложнее. Когда Сашке был год-два-три, ее присутствие вообще не мешало, а было только в радость, даже если бытовые условия были ниже плинтуса. Потом стало сложнее. Потом -- да, какое-то время с каждым годом легче (класса до третьего). Потом выяснилось, что ребенок становится все более гиперобщительным и "вязким" (как говорит одна моя знакомая, "тормозной путь у нее бесконечный", а попросту она не умеет останавливаться и не понимает слова "нет"), а у меня, наоборот, все больше потребность в уединении и тишине, и мы ну никак не совпадаем. Казалось, что это тяжело, но год назад, когда ей стукнуло 13, я поняла, что до сих пор не подозревала, что такое настоящее "тяжело с ребенком". А сейчас мы оооочень медленно начинаем, вроде бы, из этого кризиса выползать, и вот это выползание тоже весьма энергоемко. В общем, получается так, что наличие ребенка все время проверяет меня на прочность и выносит на поверхность те проблемы, которые в одиночестве, может быть, вообще остались бы незамеченными. И это было бы даже хорошо, т.е. полезно, если бы только главной проблемой в последние годы не был именно недостаток ресурса, энергии.
no subject
Date: 2006-10-04 07:08 pm (UTC)А, по-моему, жизнь вообще такая, похожая на пилу-хлеборезку, из подъемов и спусков. Но ведь и без детей жизнь похожа на зебру и в конце у нее задница.
А, вот у меня есть еще один дурацкий рецептик из не-моей жизни: еще одна моя подруга нейтрализовала гиперактивного ребенка десятком кружков. Собственно говоря, и со мной когда-то проделали то же самое. Маме моей тоже немного радостей досталось от материнства: один ребенок, мой средний брат, долго болел и умер, другой - младший - оказался аутистом и с ним тоже все непросто, так что мне только и оставалось, что ходить заниматься в кружки.
Впрочем, я не знаю, что скажу сама лет через семь. Но пока - семь лет мы уже прожили вместе, и в целом мне нравится. Каждый раз, когда мне начинает казаться, что проблема в ребенке, я разбираю ситуацию по косточкам и понимаю, что не в ней.