поиск "своих". сформулировано (почти год спустя)

[a_str]

(вот это, "о неисцелимом",  когда-то было началом данного постинга.)
я же не просто так требую от себя (и настаиваю на необходимости в контакте с другими)
отдачи себе отчета в том, чего именно хочешь в той или иной ситуации.
 
казалось бы, когда человек говорит "я ищу своих", не может быть никаких разночтений.
ищутся люди, среди которых будешь чувствовать себя комфортно, где тебе будет хорошо.
 
но реально за этой фразой может стоять как "я ищу тех, кто примет меня таким, какой я есть",
так и "я ищу тех, кто научился принимать себя и кто научит меня тому же".
но это не одно и то же.
хотя речь всегда идет об одном и том же - сделаться приемлемым в собственных глазах, создать условия, в которых ты сам себе  не будешь так невыносим, как  ты невыносим себе наедине с собой же.
речь идет о том, как сделаться "хорошим" и "правильным" в собственных глазах.
и вот тут необходимо различать, чего же действительно хочешь,
чтобы  тебя постоянно убеждали в том, что ты хорош, - или чтобы ты был хорош вне зависимости от того, в чем тебя убеждают.
потому что в первом случае нужно искать компанию таких же, как ты сам, непринятых и неправильных, понятное дело, что близкую по духу, но тем не менее - таких же.
и только во втором - учителя.
когда поиск учителя (или учителей) целью ставит сделать себя
приемлемым для себя - "вы же это как-то сделали, дорогие те, кого я ищу
как своих", - результат достижим, еще как.
с одной только оговоркой - бесконечно убеждать, что ты хорош, тебя не будут. тебе будут говорить - делай, как я (как мы) или не делай вовсе.
а вот когда целью
стоит "раз ты принимаешь себя, так ты ж наверняка примешь и меня, я так
хочу, чтобы меня наконец приняли" - обычно получается провал, и "свой" через какое-то время стремительно превращается в чужого, и хорошо еще, если не во врага.
потому
что просто принятия тем, кого нарек "своим" - недостаточно. потому что он примет (если примет) в свое окружение данного человека - и все, а убеждать в хорошести и правильности - не будет, зачем ему это? равно как и не будет убеждать в своей хорошести и правильности - это ему тоже незачем. а это та самая монета, которая постоянно ходит из рук в руки - я хороший, ты хороший, я без тебя не могу, ты без меня не можешь - и так далее.
потому что для принявшего себя речь может идти всегда только об одном - прими себя сам, какое тебе дело до того, принимает ли тебя кто-то еще.

и вот тут, если искавший "своего" не потрудился разобраться, а кого же он, собственно, искал, начнет демонстрировать себя с самой неприятной стороны. повторяя "ты еще не знаешь, какой я". цель этих демонстраций - выбить "я все равно тебя принимаю", либо, что тоже вариант, дожать до "нет, это неприемлемо", причем второй вариант случается очень часто, и этот бонус называется "я так и знал, что этим кончится".
 
так вот, на самом деле этой неприятной стороны и нет
как доминанты, она часто выдумывается специально для этого случая
- и в результате человек начинает думать о себе даже хуже, чем в начале отношений с тем самым "своим", который принимает безоговорочно себя и окружающий мир, а, значит, и этого конкретного человека. 
 
ну и тот, кого назначили "своим" тоже в некоторой оторопи - его наличие явно сыграло как плохой фактор. в итоге мы имеем двух людей, которые в результате отношений думают о себе хуже, чем в их начале. и если для одного из них, объявленного "своим", это просто странный и неприятный эпизод, то тот, кто искал "своего", вроде бы нашел, а затем горько разочаровался, чувствует себя очень плохо, действительно плохо. потому что прежде всего - он чувствует себя плохим, недостойным и неприемлемым. ему вынесли этот приговор, раз отказались от его общества.
 
но это не так. отказ и приговор был вынесен тому существу, которое он специально выдумал как можно хуже. но ведь его нет. и в отношениях с другими людьми - его нет, исчезает, как по волшебству. 
зовут это существо "очень плохой ребенок". оно не заинтересовано в том, чтобы принять самое себя. оно заинтересовано в том, чтобы уличить плохого родителя.
 
если ему удается взять верх, его хозяин
а) не приобретает нового родителя, ни хорошего, ни плохого, потому что их двое и они уже есть,
б) гарантированно теряет возможного учителя и друга.
 
и все это можно несколько подстраховать в самом начале, спросив себя, а чего именно ты хочешь от отношений - чтобы тебе повторяли, что ты хороший, - или научиться обходиться без этого допинга. в первом случае никогда не надо вступать в отношения с человеком, мнение которого о себе не зависит от мнения окружающих. во втором - никогда не вступать в отношения с человеком, так же зависимым от чужого мнения, как ты сам.
а наоборот - может получиться очень даже хорошо.

Comments

[a-str.livejournal.com]

да, всегда.
сколько смотрю, столько убеждаюсь - всегда. поговорка "если ученик готов, учитель появится" - абсолютно верна даже в том случае, если ученик даже просто считает, что готов.
всегда где-то в досягаемости есть тот, кто прошел по интересующему пути дальше, чем ты сам - или оказался другим путем, но в интересующей тебя точке.
и тут необходимо только одно - желание именно учиться, а не что-то еще.

[aelinrain.livejournal.com]

Можно ли считать досягаемостью досягаемость без личного контакта? Я имею ввиду, можно учиться у человека, но при этом даже не быть с ним знакомым, не пересекаться в одном и том же городе, например. Как в таком случае поступать с желанием общаться с учителем, у которого ты мог бы учиться не только молча и в неизвестности ему самому, но и посредством задавания глупых вопросов вслух? И вот это желание, эту потребность, - ее относить к части "желания именно учиться" или к "чему-то еще"?

[a-str.livejournal.com]

"в досягаемости" означает "на преодолимом расстоянии".
в данном случае вы говорите прежде всего о "быть с учителем", а не "научиться чему-то конкретному".
видите ли, между "родителем" и "учителем" есть все же разница. от "родителя" ожидают просто любви и одобрения, на все, вплоть до "я тут слышал такую милую песенку, в итоге сочинил к ней четвертый куплет". с "родителем" делят жизнь и близость. с учителем - мастерство и путь. если учитель допустил жить с собой рядом и проводить рядом много времени - это его право. но если у него своя жизнь и четко выделенная на ученика сфера деятельности и количество времени - ученику лучше держать свою потребность в общении в рамках этой сферы и этого времени. не может удержать - значит, ищет все-таки "родителя".

лакмусовой бумажкой всегда будет: что мне нужно "я хочу, чтобы меня [любили, принимали, учили, подставить по вкусу]" или "я хочу, чтобы я [любил, принимал, учился]"
в первом случае всегда будет "что-то еще".

[aelinrain.livejournal.com]

благодарю. ушла думать.