тигра сказала настолько важное,

[a_str]

что я это записываю на видное место, прежде всего себе.

Когда человек говорит, что хочет чем-то заниматься, но год за годом не может начать уже заниматься этим как следует,
это как првило означает, что в зоне между "я хочу" и "я занимаюсь" лежит некий страх такой силы, что человек готов не заниматься желанным, лишь бы не иметь дела с этим страхом.
Это правда, правда, судя по всему - это правдивейшая правда.

Я практически готов принести извинения решительно всем, кому когда-либо говорил "значит, не хочешь".
Это у меня означает - "значит, не хочешь". Я представить себе не мог (никогда, да и сейчас не представляю), что означает "бояться". Как барьер, как паника, как невозможность иметь дело с. Это, оказывается, не имеет никакого отношения к трусости или храбрости. Вообще никакого. Можно быть отчаянно храбрым человеком - и впадать в панику по какому-то сложному и тонкому механизму - напластований отказов в одной и той же области. Длительные и часто очень мелкие воздействия, которые складываются в полное "не могу больше иметь с этим дела", - потому что в одну и ту же точку, китайская пытка капающей водой сама по себе физической боли не причиняет.
Если это одна точка - что ж, такого человека можно считать счастливым, но, кажется мне, фокус именно в том, что такие точки по одной не ходят.
И, что важно, судя по всему, человек не в состоянии вот так вот взять и сформулировать, а чего он, собственно, боится.
И на помощь приходят формулировки, перечисленные у Кэмерон - я боюсь, что если я начну заниматься любимым делом, то я останусь один; я останусь без денег; я сойду с ума; я разочарую маму или папу.
Мне это показалось просто бредом - как можно думать такую чушь, сказал я с большим пафосом и возмущением, неужели действительно взрослый человек может всерьез бояться таких вещей?
Ты не понимаешь, сказала Тигра, боятся не конкретно этого. Это просто способ начать взаимодействовать с тем, чего даже не представляешь.

Настоящий страх лежит гораздо дальше таких формулировок, он гораздо глубже, беспричиннее и непонятнее, он сформирован не одним каким-то случаем, а годами воздействия, причем не только снаружи, но и изнутри тоже - любого ребенка очень быстро можно научить есть себя поедом самостоятельно, в дополнение к тому, что его атакуют извне, причем любящие люди. После чего он любое подобное воздействие извне будет воспринимать как атаку, разрешение\приказание атаковать себя изнутри плюс проявление эмоций в его сторону, то есть разрешение\приказание проявлять эмоции самому (и эмоции эти как правило - огромной силы, потому что болевая точка всегда служит генератором эмоций, смешное сравнение, но они в данном случае - масло на поверхности моря, сдерживающий механизм. чем их больше, тем дальше человек от болевой точки, он ее таким образом оборачивает в кокон и тогда с нею можно жить, не соприкасаясь напрямую). Заколдованный круг.
И если человек окружает такое место веревкой с красными флажками и ставит огромный щит "ни в коем случае туда не ходи!" - кто его упрекнет в подобном действии?
А ведь как правило это место связано с "будь счастлив, удачлив, успешен, интересен и нужен". И как туда подойти, если там флажки. Никак, понятное дело. А хочется, ужасно ведь хочется. Подошел, обжегся (накрыло паникой), больше никогда не, нет, снова подошел, снова обжегся. Почему ты говоришь, что хочешь, а ничего не делаешь? Потому что между - круг с красными флажками.

Такую большую надежду в такое маленькое отверстие. (с)

Comments

[00000001.livejournal.com]

Согласна про страх очень.
Однажды очень ясно это на собственном опыте испытала. Долго искала способ жить, а когда, наконец нашла идеально подходящий для меня способ, во всех отношениях, и методы для его реализации к тому же, то случайно, с помощью размышлений загнала себя в тупик.
И, казалось бы, выйти из тупика было просто при помощи той же логики, но , оказалось, что опыт. который выводил из этого тупика лежал за пределами логики.
Я же так боялась того, что мне нужно исчезнуть, потому что это лишало мою деятельность всякого смысла. И одновременно с этим я понимала, что никуда исчезать я не должна. Но разрешить противоречие , как в реальности можно одновременно исчезнуть и не исчезать , было выше моих логических способностей :)
Но учение было настолько совершенным, и оно одно единственное давало мне ответы на мои вопросы до конца и без остатка, поэтому я ужасно хотела получить свой личный опыт всего этого знания.
Но страх исчезнуть он оказывается такой сильный. Можно что угодно понимать рассудком, но этот страх он где-то за гранью рассудочного проживает.
И я каждый раз садилась на подушку для медитации с ощущением что я добровольно приближаю себя к уничтожению. Закончилось это тем, что я больше не могла этого с собой делать. То есть занятия стали совершенно бессмысленным страданием и наступила потеря смысла жизни, потому что я не могла делать то что больше всего хотела, а без этого я не хотела больше ничего.
И мне так повезло тогда, просто необычайно повезло. Случайно во сне я получила опыт как это оказывается на самом деле , что я и существую и не существую, что я и все и одновременно я это я.
и все пошло как по маслу тогда.
А потом снова что-то заклинило. Состояние примерно похожее, поэтому я предполагаю что снова я создала себе какой-то страх. Какой-то из моих Балрогов видимо проснулся, но опознать его никак не получается, а энергия просто блокируется со страшной силой.
Я даже придумала себе что я ленивая, хотя это же я работала и училась взахлеб и спала всего по 2-3 часа в день почти всю сознательную жизнь. Но этот страх он просто сжирает все силы. Очень хочется его распознать и рассеять каким-то образом.

[a-str.livejournal.com]

ох. это да, тяжелая история. совершенно безграмотен я во всем этом, но я очень желаю вам разобраться.