тигра сказала настолько важное,

[a_str]

что я это записываю на видное место, прежде всего себе.

Когда человек говорит, что хочет чем-то заниматься, но год за годом не может начать уже заниматься этим как следует,
это как првило означает, что в зоне между "я хочу" и "я занимаюсь" лежит некий страх такой силы, что человек готов не заниматься желанным, лишь бы не иметь дела с этим страхом.
Это правда, правда, судя по всему - это правдивейшая правда.

Я практически готов принести извинения решительно всем, кому когда-либо говорил "значит, не хочешь".
Это у меня означает - "значит, не хочешь". Я представить себе не мог (никогда, да и сейчас не представляю), что означает "бояться". Как барьер, как паника, как невозможность иметь дело с. Это, оказывается, не имеет никакого отношения к трусости или храбрости. Вообще никакого. Можно быть отчаянно храбрым человеком - и впадать в панику по какому-то сложному и тонкому механизму - напластований отказов в одной и той же области. Длительные и часто очень мелкие воздействия, которые складываются в полное "не могу больше иметь с этим дела", - потому что в одну и ту же точку, китайская пытка капающей водой сама по себе физической боли не причиняет.
Если это одна точка - что ж, такого человека можно считать счастливым, но, кажется мне, фокус именно в том, что такие точки по одной не ходят.
И, что важно, судя по всему, человек не в состоянии вот так вот взять и сформулировать, а чего он, собственно, боится.
И на помощь приходят формулировки, перечисленные у Кэмерон - я боюсь, что если я начну заниматься любимым делом, то я останусь один; я останусь без денег; я сойду с ума; я разочарую маму или папу.
Мне это показалось просто бредом - как можно думать такую чушь, сказал я с большим пафосом и возмущением, неужели действительно взрослый человек может всерьез бояться таких вещей?
Ты не понимаешь, сказала Тигра, боятся не конкретно этого. Это просто способ начать взаимодействовать с тем, чего даже не представляешь.

Настоящий страх лежит гораздо дальше таких формулировок, он гораздо глубже, беспричиннее и непонятнее, он сформирован не одним каким-то случаем, а годами воздействия, причем не только снаружи, но и изнутри тоже - любого ребенка очень быстро можно научить есть себя поедом самостоятельно, в дополнение к тому, что его атакуют извне, причем любящие люди. После чего он любое подобное воздействие извне будет воспринимать как атаку, разрешение\приказание атаковать себя изнутри плюс проявление эмоций в его сторону, то есть разрешение\приказание проявлять эмоции самому (и эмоции эти как правило - огромной силы, потому что болевая точка всегда служит генератором эмоций, смешное сравнение, но они в данном случае - масло на поверхности моря, сдерживающий механизм. чем их больше, тем дальше человек от болевой точки, он ее таким образом оборачивает в кокон и тогда с нею можно жить, не соприкасаясь напрямую). Заколдованный круг.
И если человек окружает такое место веревкой с красными флажками и ставит огромный щит "ни в коем случае туда не ходи!" - кто его упрекнет в подобном действии?
А ведь как правило это место связано с "будь счастлив, удачлив, успешен, интересен и нужен". И как туда подойти, если там флажки. Никак, понятное дело. А хочется, ужасно ведь хочется. Подошел, обжегся (накрыло паникой), больше никогда не, нет, снова подошел, снова обжегся. Почему ты говоришь, что хочешь, а ничего не делаешь? Потому что между - круг с красными флажками.

Такую большую надежду в такое маленькое отверстие. (с)

Comments

[a-str.livejournal.com]

нет, я хочу сказать, что я вообще перестаю ставить вопрос как "раз не делаешь - хочешь недостаточно сильно". в этих ситуациях то, чего не делаешь, диктуется все тем же страхом. во всяком случае, похоже на то. совершенно неизвестно, чего будет хотеться, когда со страхом разберешься. совсем не обязательно, что вот именно этого, к чему не пускал страх.
как я понимаю, это еще и дополнительный стимул со страхом не сталкиваться - так ты по крайней мере хочешь чего-то недостижимого, а черт его знает, что будет, когда не будет страха.

насчет того, почему у меня страхов нет - я все еще не могу сказать с уверенностью. может быть, действительно, дело в том, что мой единственный страх - и есть моя ставка.

[dark-hunter.livejournal.com]

И снова уточню. Ты имеешь в виду, что территория за флажками становится сверхпривлекательной просто в силу того, что она недоступна? И человек может годами кружить вокруг, наслаивая все новые и новые круги недоступности и, следовательно, желанности? А на самом деле на этой территории может как быть что-то действительно ценное, так и не быть. Я правильно тебя понял?

[a-str.livejournal.com]

скорее, территория за флажками может искажать окружающее "доступное" пространство.
делая привлекательным не самое себя, а что-то, что привлекательно именно на ее фоне.

[dark-hunter.livejournal.com]

Ага. Вот. Теперь сложилось.

Знаешь, мне чертовски интересно, кто из прочитавших постинг сходу вычитал там именно эту мысль :-)

[a-str.livejournal.com]

это, наверное, не очень важно :)

для меня нова сама идея неназываемого страха, стоящего между. я еще какое-то время буду на нее смотреть, в сущности - с осени присматриваюсь.
совершенно новый для меня опыт эмпатии.

[nelka35.livejournal.com]

кстати, да, подход напрямую к этому кругу с флажками(особенно когда не все ещё даже очевидны, и их ведь мнооого) - вызывает панику. идёшь дальше - паника чаще и сильнее. прорабатываешь кое-что, вытаскиваешь себя(или тебе помогают вылезти), идёшь дальше - опять паника. заходишь за флажки и продолжаешь идти - паника становится почти постоянной. у меня только что была ситуация(частично продолжающаяся) - очень конкретный пример этого.
предыстория - я только несколько лет назад начала, очень медленно(если смотреть изнутри) жить своей жизнью, разбираться, чего я хочу, что считаю моей реальностью, и так далее. до этого я больше двадцати лет пряталась от этих своих страхов, уйдя в религию, лишь бы не жить свою жизнь. короче, изменения пошли валом, и я, которая раньше боялась делать и даже думать, что хочу, решила, что я _действительно хочу_ увидеть своих близких друзей в Москве, и сделала это. то есть все эти несколько лет я этого хотела, но "такую большую надежду в такое маленькое отверстие" - а этой осенью я собрала себя и раскачалась достаточно, чтобы организовать это. в начале этого января я была на две недели в Москве. предыстория окончена.
так вот, насчёт паники - чем ближе к январю - за месяц или два до, когда это становилось всё более реальным - у меня начались панические атаки. пока я была здесь, с советами друга-психиатра из Москвы и ещё одного друга, я смогла довольно быстро их останавливать. не устранить вообще, но избавляться от них в течении максимум часа, кроме одного случая, когда это заняло часа три. когда я наконец прилетела - и это было две недели непрерывного счастья - это были ещё и две недели сначала провалов в панику и сильнейшую психосоматику(желудок и сердце почти до вызова скорой) не меньше, чем раз в несколько часов, обычно чаще, и это при профессиональной помощи-отслеживании-вытаскивании из этого моим другом-психиатром, у которого я была первую неделю. а вторую неделю, которую я провела у другого друга, это было несколько дней почти постоянной - в прямом смысле слова - паники. потом немного оклемалась, двое суток были почти нормальными в этом смысле, потом опять - за день до отъезда - опять шибануло психосоматикой, по дороге в аэропорт крышу снесло опять, в середине полёта она вернулась на место, более-менее, теперь - полторы недели после прилёта, когда я продолжаю успешно работать с собой над тем, что более двадцати лет не подпускала - паника то приходит, то уходит, избавляюсь от неё, продолжаю работать...

простите за очень длинный коммент, хотелось привести понятный пример.

[nelka35.livejournal.com]

ну, если тебе интересно :) - то я сходу прочла там это. просто потому, что и всё, что в записи, и этот факт - для меня очевидны. это мой опыт плюс у меня очень высокое чувство эмпатии. а с границами не очень, и с чувством себя тоже. ну, я над этим успешно работаю, как ты знаешь. :)

кстати, цитата в конце записи очень точно в тему - это именно "такую большую надежду в такое маленькое отверстие"(с).

и да, Стрейнджер, Вы правы - такие точки по одной не ходят. а к самим точкам добавляется искажение всего, что они косвенно задевают. и - "как-то всё с самого начало пошло вкривь и вкось, да так и не остановилось..."(с)

[nelka35.livejournal.com]

Стрейнджер, простите, возможно, я не имею информации и права об этом говорить, но мне кажется, что да, это действительно потому, что Ваш единственный страх и есть Ваша ставка. и мне вспоминается вот эта цитата: Ни одна реальность не способна долго оставаться таковой, если ты в нее не веришь. У меня была возможность выбирать, во что верить, и я сделал свой выбор. «Это неправда, Макс, – твердо сказал я себе. – Что бы тебе ни мерещилось, это не может быть правдой, поскольку твое сердце принадлежит другому небу. И какая, к черту, разница, куда занесло твою кожу с костями и несколько килограммов кишок!»
Мне стало легче. Настолько, что я мужественно вдохнул новую порцию воздуха и принялся выяснять, что еще я знаю об этом месте – из какого бы источника ни взялось это загадочное знание.
"Гнёзда химер: Хроники Овётганны", Макс Фрай

[a-str.livejournal.com]

быть может.