определение жалости к себе

[a_str]

мне тут предложили чрезвычайно интересное определение жалости к себе.
кому лень идти читать, излагаю здесь.

"жалость к себе - защитная реакция на угрозу
собственной важности. По Кастанеде, избавиться от жалости к себе можно
избавившись от чувства собственной важности, стерев свою личную историю
и осознав смертность. <>
Что-то должно быть такое в избавлении от
жалости - изменение понятия угрозы. Если мир НЕ может угрожать твоей
важности, если вы с миром по одну стороны баррикад, то должна исчезнуть
жалость к себе... как-то так <>"
и мое дополнение:
если опираться на это определение, то я скорее
готов называть жалостью к себе ложное чувство собственной важности,
которое ищет и не находит внешних подтверждений.
как же так, я,
такой замечательный, восхитительный и пуп земли, таков исключительно в
своих глазах, а не в глазах окружающих. почему они не видят, почему не
твердят мне о том, какой я важный и прекрасный, короче: меня никто не
любит.
иногда тут еще идет второй строчкой - ну и обойдусь! но оно, в общем, просто дополнение.
жалость к себе возникает тогда, когда ищешь какого-то конкретного фидбэка, а получаешь другой, совсем тебе не нужный.
и
противостоять этому можно только одним: любой фидбэк считать нужным,
годным и, если уж так хочется, подтверждающим собственную важность.
либо, что сложнее, ни одну реакцию мира не считать фидбэком. жалости к себе не будет, но и контакта с миром не будет тоже.

может быть, кто-то формулировал иначе?
что именно вы готовы назвать жалостью к себе? состояние чего? чем оно определяется для вас?
и, конечно, самое главное: вы знаете, как из него выйти?

Comments

[marka-pola.livejournal.com]

Я не знаю других определений, кроме собственных ощущений. Так вот, по ним - жалость к себе сродни любви к себе, состраданию себе. Что вполне, по моим ощущениям, может быть стимулом к пониманию милосердия и доброты к другим.
Гораздо, гораздо хуже - безжалостность к себе. Самобичевание. Садо-мазо личного масштаба. Гораздо менее продуктивно, скажем так.

[a-str.livejournal.com]

мне всегда казалось, это и есть садо-мазо личного масштаба.
"настолько плохо, что доставляет удовольствие".
я попробую объяснить.
одна и та же проблема: лишний вес.
любовь к себе - это то, что заставит идти в спортзал и приводить в порядок тело.
жалость к себе - это то, что заставит поедать сладкое и каждый раз обещать себе после этого прямо завтра пойти в спортзал. ну и не идти, конечно.

[upuc.livejournal.com]

Мне кажется, что жалость к себе, как правило, имеет в виду кого-то, кому ее можно предъявить (не обязательно вслух) как претензию. Т.е. "пообщали конфетку-не дали-жалко себя". А если локус контроля, по умолчанию, перенесен вовне, то даже если никто ничего не обещал, человек пребывает в позиции "ожидания-закономерного разочарования-жалости к себе". А жалко бы не было, если бы изначально ответственность за добывание конфетки не перекладывалась на другого, а ставилась в качестве личной задачи. И тогда, даже негативный результат воспринимается как ценный опыт, а не повод себя пожалеть.

[a-str.livejournal.com]

ага.
я выше написал, да:
действие (эмоция), направленное на добычу желательной реакции от окружающих.
похоже на то.

[kattrend.livejournal.com]

Жалость к себе - это такая самоиндульгенция. "Я такой бедный, что мне, конечно, все можно. А кто с этим не согласен, тот просто не пережил того, что я". То есть, в конечном итоге, ты прав, ложная важность.

Но ведь бывает настоящая? Говорят, королеву невозможно унизить.

[a-str.livejournal.com]

ну, я, собственно, об этом написал: если любое действие мира в твою сторону ты воспринимаешь только как подтверждение своей позиции, нежелательной реакции не будет.
или хотя бы не "ты делаешь не то", а "ты поставил верную задачу, но решаешь ее неправильно".

[oldbore.livejournal.com]

Есть только из детских воспоминаний. Состояние типа - никто не любит и не понимает, вот умру, тогда пожалеете) К счастью, как многое тогда, быстро проходило само.
На самом деле, довольно жутко видеть взрослого человека в таком состоянии. Совершенно непонятно, как тут помочь. И можно ли вообще.

[a-str.livejournal.com]

да, ребенку непросто играть в эти взрослые игры, до определенного возраста не может быть, чтобы его не любили :)
правда, исключения все страшнее смертных грехов, и, кстати, подробно описаны в литературе :)
со взрослыми - что ж, как с детьми. полюбить. ну, или не трогать тогда.

[irkathena.livejournal.com]

ну, для меня не всё так просто - жалость к себе, это то, с чем я уползаю в норку зализывать последствия некоторых контактов с миром. Нужны время и покой - и не дёргать себя и не ругать, вот жалость из этого меню покоя для меня.

[a-str.livejournal.com]

кажется, мы тут упремся в разницу между жалостью и состраданием :)
у меня (и у комментаторов) получается, что это становится разрушительной штукой только тогда, когда ожидается реакция от публики.
то есть в данном случае годилось бы только тогда, когда в норку уползаешь демонстративно, ожидая, что заметят и прибегут вытаскивать.
как бы так различить эту конструктивную составляющую - "ты моя бедолага", обращенное к себе, - и "я не тебе плачу, я тете Зине плачу!".

[kizune.livejournal.com]

А для меня жалость к себе - это как раз попытка спустить свою боль, не выплёскивая её на других людей. Боль жалостью лечится. А если доктор - ты сам, то ты никого этим не раздражаешь и не утомляешь.
Но мне себя редко удаётся пожалеть. В основном, я к себе отношусь на уровне "заслужила - получи", и всё моё нытьё - это, в основном, стоны именно по поводу того, что ж я такая кривая-то. Именно: не жизнь, не судьба кривая, а я сама.
А впрочем, со стороны нытьё оно и есть нытьё, особой разницы люди не видят, да и не их это дело - вникать.

[a-str.livejournal.com]

вот тут вообще интересный момент.
можно ли считать нытье - даже не на публику, - жалостью к себе.

я не знаю, может быть, как-то разграничить по результативности и не-результативности?
то, что порождает просто желание повыть, пока не пройдет - это одно,
а то, что порождает желание изменить причину, по которой "я такая кривая" - другое?
потому что разница-то есть, как же ей не быть.
очень бы я хотел поймать ее и научиться переводить одно в другое.

[olga-nebel.livejournal.com]

я вот соглашусь про фидбэк, пожалуй.
жалость к себе - когда "мир дает под дых", ну, то бишь, когда получаешь совсем не то, что ожидаешь. или не получаешь того, что ожидаешь. в любом случае, когда что-то не соответствует твоим ожиданием.
по Кастанеде - да, быть гибким, пластичным, пребывать в постоянном движении и стирать личную историю, тогда никакая жалость к себе не прилепится, просто некуда будет.
я справляюсь единственным способом: любовью. действие во вне. например, когда я (по ряду причин) прихожу на работу в слезах и соплях (я самыйнищасныйнебельвэтойчастивселенной!!!), то лучшего средства, чем взять себя в рки, утереть сопли и пойти лечить людей, я не знаю.
ну, это моя работа, потому что я врач. то же само в любой другой области: отказ от своего "я" и самоотдача.
делу, другому человеку.
очень лечит.

[a-str.livejournal.com]

о.
отличный рецепт.
эмоцию, направленную на себя, направить вовне. перестать запирать мир на самое себя.
угу.

[solya.livejournal.com]

мне себя жалко исключительно тогда когда меня обижают, и при этом я не знаю как справиться с ситуацией. Когда знаю, ни фига не обидно и нежалко.
а вот в момент растеряности, пока еще не придумано, тогда да.

[a-str.livejournal.com]

момент беспомощности, да?
то есть вся цепочка останавливается на "меня обидели", - а следующего шага нет?

[olga-nebel.livejournal.com]

ну и очевидное. жалость к себе - это неконструктивно. т.е. для меня это понятие по определению неконструктивно, разрушительно и никак не может быть положительным. как и жалость к другим.
сочувствие, сопереживание -сколько угодно.
жалость - она всегда ради жалости. я бы еще сказала, что это эмоциональный онанизм. жалость - она ради того, чтобы упиться собственными эмоциями, при этом сидя на попе и ничегошеньки не делая.
ты там выше написал про спортзал, да.
так вот, от жалости к себе (я такой толстый, я не соответствую) действительно никуда не пойдешь и ничего менять не станешь.

еще про выйти из этого состояния: молитва, да. ну и, как я написала выше, любое _действие_. любое конструктивное действие. посуду, блин, помыть.

я тут расписалась, ибо крупный специалист. :)
бывали периоды, когда я не знала, как действовать в таких ситуациях. да и не хотела. на самом деле, очень затягивает это состояние, иногда еще и создаешь соответствующее обрамление: музыку какую-нибудь, алкоголь - и давай страдать.
а когда разобралась, как действовать, теперь просто стараюсь вовремя включиться. рраз - и побежала молиться или полы намывать. :))

[a-str.livejournal.com]

у меня еще "побегать" сильно срабатывает :)

вообще, судя по всему, это все как-то завязано на недовольство собой.
и помогает, если быстро сделать что-то, что это недовольство потеснит хоть на шаг.
опять-таки, угу.

[re-un-er.livejournal.com]

жалость к себе как осознание своей слабости в чём-то, недовольство собой без желания это исправить. типа , ну я вот такая, какая есть, кривая, косая, жааалко себя... правда, для меня это не позитивное понятие.
как избавиться? делать что-то, а не думать о том, как себя жалко
и делать не ради того, чтобы полюбить себя в новом облике, исправленном, признанном успешным собой и другими а просто делать своё дело, как умеешь. а всё остальное приложится. и принятие, и понимание, и любовь к себе. и к другим заодно так же просто, как и к себе
я так думаю ))

[a-str.livejournal.com]

рецепт, да )

[nasse.livejournal.com]

По-моему, жалость к себе - утешительный приз, если не можешь взять главный. Шоколадная медалька вместо золотой. "Ах я, бедная, несчастная" вместо, например самореализации. Та сила, которая помогает человеку оставаться в заднице, даже если он способен и хотел бы из нее выбраться.
Ироничная беспощадность дона Хуана мне симпатична, но его позиция все равно не нравится.

[feanim.livejournal.com]

Ироничная беспощадность дона Хуана мне симпатична, но его позиция все равно не нравится.

Для меня это идеальная позиция для работы. Над собой, над окружением, миром. Да и просто работы. Инструмент. НО... полное перенятие грозит полной потерей называться и чувствовать себя человеком. Жалость порой разрушительна. Но ее отсутствие еще более разрушительно.
Человек не идеален. Но именно с этой неидеальностью он человек.

Навскидку две цитаты:
"Беспощаден к врагам Рейха" (по-моему, здесь беспощаден и безжалостен - одно и тоже. Пощадил - значить, пожалел)

- Какая жалость, что Бильбо не убил его сразу...
- Жалость? Да, именно жалость его и остановила.

[anna-domini.livejournal.com]

вариант: жалость к себе развивается как извращенная форма самопринятия и любви к себе, когда ребенку с детства внушают, что любить себя - плохо и неправильно, это эгоизм.

[salut.livejournal.com]

Позволите вмешаться?
иногда (по крайней мере у меня) жалость к себе происходит как раз из гипертрофированной формы любви к себе -так себя жалко растрясти и растратить, что не дай Боже сделать лишнее движение, да еще не дай Боже болезненное или резкое!
Когда ну уж так себя любишь и принимаешь, что жалеешь до слез, если ветерок хоть прядь волос двинет и нарушит твой покой и совершенство :)
Всю жизнь с этим бьюсь. Любая необходимость изменений вызывает у меня острый приступ жалости к себе :(

[yati.livejournal.com]

Очень нравится формулировка и дополнение. Скажем так - сильно совпадает с моим представлением О.
Но ещё бывает жалость к себе, когда у тебя что-то болит, а ты в лесу и никто тебе не поможет, и жаловаться глупо, и болит сильно. Или ты дома, но ты не можешь вдруг встать с кровати, чтобы дотянуться даже до телефона. И ты чувствуешь себя идиотом и полон чувств смешанной досады с жалостью к себе - это ж надо так докатиться. Тут и всплакнуть можно*) И вот эта жалость, она другая.
Где-то мелькало, что человек очень бурно реагирует на угрозу своей идентичности. И вот если мне,к примеру, пусть, важно считать себя здоровой, красивой, душой компании, то все, что будет портить картину из этих черт, будет угрозой для меня. Даже если исходило от меня. И тогда я себя пожалею.
Получается, что собственная важность - частность.
Путанно, но как могу.
Спокойной ночи)

[yati.livejournal.com]

и о выходах -
- у меня болит?
- бедная я бедная.ничего выкарабкаемся.

- как мое мнение не имеет значения?
-ну или поборемся или сами себе дураки.

- я такая нещасная...
- дорогая, в дом престарелых съезди и сравни сколько всего из нематериального и материального у тебя есть и будет
итп.


И не соглашусь с Олей, что жалость прям совсем неконструктивна. "Онанизм" - опять же частность и определенная стадия. Некоторым жалость к себе нужна как иным, чтобы их утешили или погладили по голове и сказали "ты у меня самый красивый и любимый, ну что ты...".Пожалели/погладили, успокоился и дальше пошел

[bold-crow.livejournal.com]

для меня этот кастанедовский тезис всегда звучит как запрет на переживание и эмоции. в смысле вообще не допускать до себя какие-либо переживания про себя и особенно - по поводу несовпадения ожидаемого с действительностью. впрочем если типа маг, то у тебя и нет поводов для подобных переживаний. и это уже то самое "ни одну реакцию мира не считать фидбэком. жалости к себе не будет, но и контакта с миром не будет тоже". но это скорее все-таки не про мир, а про людей в мире ибо все значимые/незначимые фидбеки они как правило хотя бы антропоморфны

[a-str.livejournal.com]

>но это скорее все-таки не про мир, а про людей в мире ибо все значимые/незначимые фидбеки они как правило хотя бы антропоморфны

вот это вы меня здорово удивили. по мне, так как раз наоборот.
если мы говорим обо всем мире, а не только о социуме.

[salut.livejournal.com]

Моя жалость к себе - это именно гипертрофированная _жалость_, квинтессенция _лени_, мне жалко делать лишнее движение, напрягать свои тельце и душоночку, все этакие беспомощные и слабенькие.
Основной вопрос моей жалости к себе - это вопрос "зачем всё?" и ощущение бессмысленности, хотя на самом деле это просто нежелание принимать некий фидбек от мира, то есть конкретную задачу.

Единственный известный мне способ выйти - просто делать, низачем, на голой силе воли. потом втягиваешься.

[a-str.livejournal.com]

о.
хорошо, что вы появились.
дайте-ка я вас внесу.

[miroir.livejournal.com]

Для меня жалость к себе всегда была густо замешана на брезгливом собой раздражении. Жалость как щит, с которым ты, — или на котором. Не "эх, что же они с тобой делают; да что же они, они, внешние злые раздражители...", но "что же ты, ты — как не смог того, как дошёл до этого". И в подобном ракурсе жалость, наверное, всё-таки стимулирующий механизм — ну или там зуд в области болячки.

[a-str.livejournal.com]

вот это недовольство собой - очень существенный фактор, судя по всему.
не-принятие себя и одновременно потакание себе же ничего с этим не делать.

[hvd.livejournal.com]

Вот ты знаешь, дополню, хотя может быть немного и не в тему.
Самая засада для меня - хотя я бы не назвал это жалостью к себе - это полное отсутствие фидбэка. Хоть какого-нибудь. То есть вот это меня чисто физически просаживает - делал, делал что-то, сделал. А в ответ нифига.
Единственный способ избежать этого для меня - "поймать поток". Когда сделанное - это всегда кусок чего-то большего. Когда я знаю, что делать дальше - безотносительно к фидбэку.

[a-str.livejournal.com]

ну, его ж и спросить можно.
хочешь чего-то - создай это чего-то. всегда так.

[foxy-langolier.livejournal.com]

mne-to kazalos', chto zhalost' k sebe - eto kogda tebe na nogu padaet zdorovennyj kirpich, i muchitel'no zhal' razbitoj nafik stupni... ;))))

[gadyuka.livejournal.com]

Выйти точно так же, как и из любого переживания: перестать придавать ему значение, перестать его переживать, а вместо этого просто внимательно зафиксировать, что такой сигнал вот пришел. И, если нужно, дальше по отработанной технологии.

Жалось к себе, является, по-моему, да, какой-то функцией от важности, встроенной в цепочку оценки усилий по достижению "важного" результата. Важность, в свою очередь, неразрывно связана с отделенностью... она, собственно, является границей, поверхностью, по которой проходит отделенность. Жалось к себе - рябь на этой поверхности. Она сообщает организму, что отделенность не может быть преодолена здесь непосредственно.
"любой фидбэк считать нужным", на мой взгляд, немного неверная формулировка, ибо может быть понята (и была бы, например, мною раньше, безусловно понята) в контексте его (фидбэка) важности, что лишь увеличивает отделенность и, тем самым, усиливает чувство жалости к себе (что может проявляться в том числе в замаскированных форматах). У меня, на начальной стадии, работает другая формулировка: "любой фидбэк может быть объектом беспристрастного рассматривания". На стадии более "прокачанной": "любой фидбэк может быть объектом любопытства". Но и такие формулировки могут не работать для кого-то. Тест здесь простой: если формулировка вызывает мгновенный пароксизм той же жалости к себе, то она этому человеку не подходит :). Это все вопрос личной границы.

[a-str.livejournal.com]

насчет личных границ - да, пожалуй.
но все-таки "нужный" и "важный" - это не одно и то же.

[svinxa.livejournal.com]

любой фидбэк не может быть годным. фидбэк тех, кто вообще_ничего_не_понимает и не дает себе труда разобраться, принимать невозможно и вредно.
кажется, легче уже обходиться без фидбэков,чем принять любой - теоретически. на практике, конечно, не получается.


и офф)теперь ты Питеру платишь за вход?))) (это я уже подсмотрела)

[a-str.livejournal.com]

все мои счета с питером давно оплачены и закрыты.

к вопросу о фидбэке, который мимо. ну, мимо. так не бывает, что вообще ничего. когда мимо, когда и в яблочко.

[0355.livejournal.com]

Жалость к себе - нересурсное состояние. Когда чувствуешь (и хорошо, что еще чувствуешь) несоответствие "образу себя" и нет энергии на изменения. Либо есть сомнение в собственной мотивации к изменениям. Например, с этим же лишним весом. Иногда это бывает побочным эффектом более серьезных отклонений. Где-то я читала, что люди (в т.ч. и их организм) совершают всегда самое лучшее, из того, что могут на данный момент в данном состоянии. Лишний вес ограничивает человека и автоматически избавляет, например, от "излишней" коммуникативности, подвижности, авантюрности и т.п. Т.е. налицо бессознательное самоограничение в дееспособности, выраженное внешне. Этим временем надо пользоваться, поворачиваясь вовнутрь и разбираясь с собой "изнутри". Если просто избавиться от "ограничителя" - да, внешне все будет прекрасно, и самооценка поднимется и т.д., появятся события в жизни, отношения... и ты наломаешь таких дров, раня себя и близких, потому что настоящая причина осталось невыясненной и задвинутой (это я из своего субъективного опыта)
Может, честнее было бы найти внутреннюю причину этой внешней дисгармонии и работать с ней?

[a-str.livejournal.com]

эк у вас про самое лучшее.
у вас тут "лишний вес" выступает в качестве самостоятельного существа, работающего на благо безголовому хозяину.
я же совершенно уверен, что небрежность с телом (если только она не связана с хронической болезнью, конечно) это тот самый отличный способ сказать миру "нет".
а "нет" - оно и есть "нет". я сам по себе, вы - сами по себе.
конечно же, имеет смысл искать источник этого "нет". и, разумеется, если не отыгрываться на собственной тушке, то отыгрываешься на близких, но это совершенно не важно. не важно, на чем, важно, что отыгрываешься.
и тут уж вопрос - а почему.
жалость же к себе - не честна по определению. она такое объяснение подсунет - и собственной лени, и неуверенности, что, как было у Райкина, "да меня вообще нужно канатами к кровати прикрутить, чтобы я, не дай бог, на работу не вырвался".

[whitest.livejournal.com]

Очень помогает включать мозг и начать думать. То есть иметь привычку начинать активно думать, когда ощущаешь, что что-то в тебе не так, как хотелось бы.
От жалости к себе помогает утверждение, что моя личность это не я и моя личность не должна иметь никакого значения. То есть она ноет - а ты будь умней :) Ведь у несовершенной личности тысячи поводов ныть и требовать себе всё, сразу и за красивые глаза, и если понять, что это глупость, то это уже не имеет никакого значения, и становится легко.
То есть понять, что саможалости нет и не может быть никаких оправданий. Хотя порой это и невозможно тяжело, но в более лёгких случаях надо стараться и быть сильней.

[a-str.livejournal.com]

это как это - моя личность это не я? :)

[patronux.livejournal.com]

твое определение настолько точно попадает в резонанс с моими нынешними мыслепереживаниями, что другие попытки толкований даже не воспринимаются. А вот вопрос - как из этого состояния выйти? - остается. Что делать толстякам с собственным весом очевидно. А что делать дуракам с собственным мозгом? :)

[profi-zealot.livejournal.com]

О, жалость к себе - излюбленное развлечение. Именно развлечение, когда сидишь и упиваешься ощущением собственной ущербности. Кто сказал, что это плохо/неприятно/страдательно?

Периодически я позволяю себе пожалеть себя. Ненадолго, но позволяю.

Выйти из это сосотояния просто - спросить себя, что ты будешь с этим делать?

[livelight]

Я по старой випассанской привычке стараюсь смотреть не в сторону интерпретаций (которые только находят логические обоснования для того, что уже дано), а в сторону энергетических процессов. Для меня ЖКС - это специфические ощущения, на 90% перекликающиеся с тем, что я называю "офигением". Это зажим мышц (начиная от затылка и дальше по цепочке, там довольно забавный механизм), зажим течения жизни по телу (суть которого - примерно такая же, как у наложения жгута: лучше отказаться от своей части, позволить ей погибнуть и забыть поскорее, что она вообще была, чем позволять утечь крови из целого... только вот кровь-то не течёт, а механизм тем не менее работает), а также специфическая муть на пути внимания, закрывающая эти зажимы от наблюдения. Но даже если мути удаётся полностью закрыть наблюдение - можно увидеть саму эту муть, и работать с ней; и только после её устранения можно уже взяться за то, по поводу чего происходит жаление себя.

[a-str.livejournal.com]

"по старой випассаннской привычке" - это хорошо сказано :)
но далеко не у всех есть опора на такие привычки.
конечно, хорошо, когда есть вообще привычка к наблюдению и анализу. гораздо проще все становится.